Где логика? Подаришь девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если «Ладу»-девятку за 80, то нищий.

— Почему барышни так любят подарки с логотипом Apple?
— Ну так это еще со времен Ветхого Завета повелось…

Чтобы пользоваться «Андроидом», надо семь академий кончить. А вот айфон простой, понятный и никогда не потеряется — всегда на зарядке стоит.

Если у тебя «Андроид», девушку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмет твой телефон в руки и не поймет, что нажимать, чтоб найти там твоих баб.

— IPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать с помощью Apple Pay, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с «Андроидом». Что вам сделали люди без кредитов?

Коротко о любой презентации Apple.
«Короче, ни шиша нового мы не придумали, но стоить все будет в два раза дороже».

Недавно гостил у внучки. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
«Дедуль, это же XXI век, возьми мой айпэд».
Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.


Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!

— Развивающие игрушки есть?
— IPhone 12.
— Что он развивает?
— Зависть!

Моя девушка считает, что ноутбук Apple MacBook — идеальный подарок к Новому году. Спасибо компании Apple, что сняли эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! Sent from my iPhone 12.

Неприятненько от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького айфона, который ты же ей и подарил.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— Да жена у меня врач. По кардиограмме поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

— Дорогой, ты мне купишь iPhone 12?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 16.

Посмотрел презентацию нового айФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тертых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан-Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «Пусть стелятся коврами дорожки из айфонов! Тебе, и мне, и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это все?!
Ну и в конце все это батюшка должен был окропить святой водой…
Чушь какая-то, а не презентация!

У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник. В «Пятерочке» акция: доширак на 20% дешевле.

Лишь благодаря iPhone люди поняли, что у них всегда грязные руки и жирные уши.

Про кредиты и ипотеки у нас тоже найдется много, даже слишком много смешных анекдотов.

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— Пипец, ты долбанутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет айфона, но неудачника это беспокоит.

Я экописатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет без обложки, без бумаги и вообще без книги. Стоить будет около ста тысяч рублей. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.

Привет! Я первым взял себе новый айфон! Круть нереальная! Не то что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

«Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.»

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют, о бюджете какой страны идет речь?

Лайфхак. Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Из «Эппл» у меня дома только компот.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: