Ты трусы-то надень!

Картина после ночи любви напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

- А вот моя жена и еду прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку ходить...
- У вас, у голубеньких, всё не как у людей!

Жилец с первого этажа держит в руках кота и орёт ему в ухо:
- Хочу Люсю из пятой квартиры! Хочу Люсю из пятой квартиры!
Выходит сосед:
- Ты зачем коту в ухо орёшь?
- Мне, значит, нельзя?! А ему всю ночь под моим окном можно?!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут! Дуры, что вы делаете?! С верёвки снимайте!

- Вовочка, тебе уже десять лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в пять – что не бывает Бабы-Яги, в семь – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью – во что же тогда верить?!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын вяло ковыряет вилкой в тарелке. Отец ему говорит:
- Ешь по-хорошему, а то пипка не вырастет!
Мать:
- Чему ребёнка учишь?! Сам бы ел по-хорошему!

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
Женщина:
- А я надеюсь узнать вас поглубже!

Английский лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который сидел в его кресле, в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джеймс, - зарычал лорд. – Почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я не против, - ответил Джеймс. – Но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там?
- В кафе или в девушке?

Картинка из открытых источников
На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да в постели проблемы...
- А что такое?
- Только начнём – муж приходит.

Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:
- Любимая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса любви новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу – и как дам в морду!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются любовью. Наташа страстно шепчет:
- Ах, поручик, быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё быстрее... А-ах!!!
Поручик недовольно поднимает голову:
- Мадам, я не понял: кто кого здесь е… любит?!

В аптечное окошко просовывается мужчина и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... Пройдите, примерьте!

- Я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, у тебя было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я обеды готовлю?
- Да что ты! Такой вкуснятины я раньше и не пробовал!
- Может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да что ты! У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да что ты! Я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
- И ты думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам