Я не гинеколог, но посмотреть могу!

Беседа двух кинологов.
- Моя собака заняла первое место в конкурсе сторожевых псов.
- Покажи мне её!
- Не могу. Её украли у меня в тот же день.

Один дегустатор объявил, что умеет определять сорт колбасы по вкусу. Решили проверить: завязали ему глаза и сунули в рот кусочек колбасы.
- Докторская, варёная, высший сорт.
Сунули другой кусочек.
- Краковская, полукопчёная, первый сорт.
Что ни сунут – всё определяет безошибочно. Решили пошутить: попросили одну женщину сунуть ему в рот сиську. Тот потрогал сосок губами и говорит:
- Московская…
Все захохотали. А дегустатор невозмутимо:
- Да-да, Московская, дом 18, квартира 25.

Певица спела песню и хочет уйти со сцены. Публика неистовствует:
- Пой ещё!
Спела вторую, третью, а публика не унимается:
- Пой ещё!
Спела десятую, одиннадцатую, а публике всё мало:
- Ещё пой! Ещё!
Певица взмолилась:
- Господа, ну сколько можно?!
- Пой, пока не научишься!

- Вот вы работаете учительницей в школе… Скажите, задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- Задают, и очень часто! Их так забавляет моя неосведомлённость…

Успешный бизнесмен, будучи в аэропорту, зашёл в туалет – и там неожиданно встретил своего одноклассника в униформе.
- Привет, Колян! Ты чего тут делаешь?
- Привет, Вован! Работаю уборщиком, туалеты по всему аэропорту мою.
- Бросай-ка ты эту грязную работу! Я возьму тебя в свою фирму, будешь хорошо зарабатывать…
- Да как можно, Вован! Хочешь, чтоб я авиацию бросил? Ни за что!

Памятка гаишнику.
Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, соблюдает скоростной режим, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта правил дорожного движения – скорее всего, он просто пьян.
Врач говорит медсестре:
- Милочка, вы могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш – он отравился и помер!

Актёр на сцене кричит:
- Коня! Полцарства за коня!
Голос с галёрки:
- А осёл подойдёт?
- Подойдёт и осёл. Спускайся сюда, приятель!

Самолёт упал и разбился. Экипаж остался в живых. Командир рыдает:
- Это я виноват – неправильно на посадку пошёл!
Штурман плачет:
- И я виноват – неверно курс проложил!
Бортинженер ревёт:
- Нет, это я виноват – не тот режим работы двигателей выбрал!
Второй пилот, возмущённо:
- Чуть не убили, сволочи!
Если футболист дисциплинирован, соблюдает режим, следует указаниям тренера, лоялен к противнику, уважителен к судьям и товарищам по команде – то какой же это, на хрен, футболист?!

В День российской полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Висит альпинист на руках над пропастью и дико орёт: у-у-у! у-у-у! Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
- Ты чего орёшь как сумасшедший?
- Помочиться хочу!
- Ну так помочись, кругом ведь никого!
- Да *уй достать не могу, руки заняты!

- Абрам, ты где работаешь?
- В негритянском оркестре.
- И много у вас негров?
- Всего двое – я и Мойша. Остальные все евреи.

Познакомились мужчина и женщина, беседуют о том о сём:
- Кто вы по профессии?
- Учительница. А вы?
- А я – врач.
- Гинеколог?
- Нет... Но посмотреть могу!

Однажды вступили в брак представители двух древнейших профессий – мужчина-вор и женщина-проститутка. У них родились дети – и все стали профессиональными политиками.

Ехали как-то в одном купе мужчина и женщина. Познакомились. От нечего делать мужчина загадал загадку:
- Моя профессия на И начинается, на Р кончается.
- Инженер, что ли?
- Угадали. Теперь вы загадывайте.
- А моя профессия на Б начинается, на Ь кончается.
Возникла пауза, мужчина смутился, покраснел…
- Вообще-то я по профессии – библиотекарь. А то, что вы подумали, это моё хобби.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам