ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Анекдоты про религию. Часть 1 Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 01 Сентября 2022
Юмор > Анекдоты

woodenfrog
>50
  Прислал(a): woodenfrog
  Добавить woodenfrog в избранные авторы   Фотолента woodenfrog 0
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдоты,   религия,   юмор [все теги сайта]

Гвозди Бенсона

Бенсон владеет компанией по производству гвоздей и решает заказать на местном телевидении рекламу. Благо, его лучший друг там рекламщиком работает и обещает хорошую скидку. «Дай мне недельку, - сказал друг, - будет у тебя реклама». Проходит неделя, и он является к заказчику, открывает ноутбук и с торжествующим видом показывает Бенсону ролик.
На экране римский солдат старательно пригвождает Иисуса к кресту. Потом поворачивается лицом к камере и с ухмылкой говорит: «Покупайте гвозди Бенсона, они удержат всё!»
Бенсон приходит в ужас и кричит: «Ты с ума сошёл! Такое никогда не покажут по телевизору! Переделай так, чтобы римляне не распинали Христа!» Проходит ещё неделя, и рекламщик приносит Бенсону новый ролик. На этот раз камера крупным планом показывает римского солдата со скрещёнными на груди руками, потом она отъезжает, и становится виден распятый Иисус. Римлянин с довольной улыбкой показывает на него и говорит: «Гвозди Бенсона, они удержат всё!»
Бенсон вне себя. «Ты не понимаешь! Мне не нужен распятый Иисус! Даю тебе последний шанс. Приходи через неделю с роликом, который можно показать на телевидении!» И через неделю появляется друг-рекламщик с новым сюжетом. По полю бежит длинноволосый мужик в набедренной повязке со стигматами на руках и ногах, за ним гонится дюжина римских солдат в полном боевом облачении, они волокут крест. Поняв, что беглеца не догнать, в изнеможении бросают крест на землю, и один из солдат, вытирая пот с лица, говорит в камеру: «Надо было брать гвозди Бенсона!»

Четвертак (25 центов) на небесах

Четвертак умер и попал на небеса. У самых райских врат его встречает лично Господь, а ангелы дуют в трубы. Четвертак не может поверить своему счастью, когда ему дают на веки вечные самое белое и пушистое облако, нектар и амброзию.
На следующий день умирает Сотня долларов. Она тоже отправляется на небеса, но никто к ней не выходит. Она сама открывает ворота, но за ними никого, лишь одинокий ангел играет в смартфон. Увидев банкноту, ангел лениво встаёт и предлагает ей самое маленькое, грязно-серое дождливое облачко. Кое-как уместившись на нём, Сотня вдруг замечает, что на огромном белоснежном облаке восседает Четвертак, а вокруг него собрались все ангелы. Уязвлённая банкнота идёт к Господу и жалуется: «Почему Четвертаку дали самое хорошее облако, а я торчу на этом грязном коврике? Я ведь гораздо дороже его!» И Бог отвечает Сотне: «Да, но ты очень редко бывала в церкви».

В ад или в рай?

Дьявол сидел у врат Ада, когда в клубах дыма и огня появился растерянный старик. Дьявол заглянул в список грешников и нахмурился. Старика в списке не было. «Здесь какая-то ошибка, - раздражённо сказал старик, - я всю жизнь был праведным человеком!» Дьявол понимающе кивнул: все так говорят, когда оказываются в Аду. «Ну, расскажи для начала, как ты умер, а мы подумаем, как с тобой быть».
Старик вздохнул и начал рассказ: «Ну, в выходной день я присматривал за своими внуками. Мне нечасто дают внуков, потому что зрение у меня никудышное. Но мы прекрасно проводили время. И тут всё пошло кувырком! Откуда ни возьмись, появилась гигантская мышь и бросилась на детей, расставив хищные лапы. От мышей можно ждать чего угодно, а вдруг эта мышь их укусит, и они заразятся бешенством? Мне больше никогда не доверят внуков!»
«Ну, и что ты сделал?» - прошептал Дьявол, заинтересованный рассказом, и запустил копытце в коробку с попкорном.
Старик продолжал: «Ты не представляешь, как велика была эта мышь! Это из-за радиации, наверное. Слишком много теперь телефонов, в этом вся беда! Я сделал то, что должен был сделать. Я ударил изо всех сил мышь тростью по голове. Пусть зрение у меня плохое, но силы ещё есть, я хорошенько её огрел. Тут дети стали кричать. Знаешь, дети всегда вопят, когда на их глазах убиваешь какую-то тварь. Но мне надо было закончить своё дело. Понимаешь, когда имеешь дело с мышью, чтобы убедиться, что она сдохла, нужно ей кишки выпустить наружу, иначе она ещё мышей приведёт».
«И ты убил её?» - спросил Дьявол. Послушать рассказ старика подошли свободные от вахты черти.
Старик кивнул. «Разумеется, убил! Все могли видеть кишки и кровь. Дети тут совсем пришли в ужас. Слёзы, сопли. Собралась толпа, все заорали, увидев, что произошло. Ну, и тут силы оставили меня. Я почувствовал резкую боль в сердце. Должно быть, у меня был инфаркт. А потом я вдруг оказался здесь».
«Да-а, - протянул озадаченный Дьявол. – Всё равно ничего не понятно. Позвоню-ка я в Рай, посоветуемся и решим, как быть». Дьявол взял трубку невесть откуда появившегося телефона и набрал номер. «Привет, Бог, - сказал он, - кажется, у меня один из твоих. Его рассказ это подтверждает. Должно быть, что-то напутали». Дьявол кивал, слушая голос в трубке. Он сделал старику ободряющий жест, потом прикрыл копытцем микрофон, повернулся к старику и сказал: «С тобой всё в порядке, там хотят лишь узнать, где ты был, когда умер».
Старик повеселел: «Ну, это легко. Я был с внуками в Диснейленде».

Этот анекдот я не стал переводить с английского, объяснять игру слов долго и скучно, знающие язык оценят.
The Preacher and the Shocking News
A preacher wanted to raise money for his church, and, on being told that there was a fortune in horse racing, decided to purchase a horse and enter it in the races. However, the going price for horses was so high that he ended up buying a donkey instead. He figured he might as well go ahead and enter it in the races. And, to his surprise, the donkey came in third! The next day the local paper carried this headline: PREACHER’S ASS SHOWS. The preacher was so pleased with the donkey that he entered it in the race again, and this time it won. The paper read: PREACHER’S ASS OUT IN FRONT. The Bishop, however, was so upset with this kind of publicity that he ordered the preacher not to enter the donkey in any more races. The paper headline read: BISHOP SCRATCHES PREACHER’S ASS. This was too much for the Bishop, so he ordered the preacher to get rid of the donkey. The preacher decided to give it to a nun in a nearby convent. The paper headline the next day read: NUN HAS BEST ASS IN TOWN. The Bishop fainted in shock. When he came to, he informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10. The next day the headline read: NUN SELLS ASS FOR $10. And this was too much for the Bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey, lead it to the plains, and let it go. Next day, the headline in the paper read: NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE. The Bishop was buried the next day.

Физика ада
Как-то профессор физического факультета одного университета задал студентам такую задачу: является ли Ад экзотермическим (отдающим теплоту) или эндотермическим (поглощающим теплоту). Все студенты применили для решения этой задачи закон Бойля – Мариотта, но одни пришли к выводу, что Ад экзотермичен, другие – что он эндотермичен. При этом никто не мог рационально объяснить методику своих расчётов. Но нашёлся один студент, которому удалось решить эту задачу, и он один из всей группы получил оценку «отлично». Вот ход его рассуждений.
Прежде всего необходимо определить изменение массы Ада во времени. Поэтому нам требуется найти скорость, с которой души умерших поступают в Ад, и скорость, с которой они его покидают. Я предлагаю принять следующий постулат: душа, попавшая в Ад, в нём и останется. Таким образом, Ад не покинет ни одна душа. Что касается количества душ, попадающих в Ад, для их подсчёта необходимо и достаточно обратить внимание на все существующие сегодня религии. Эти религии утверждают, что, если Вы не принадлежите к данной религии, Вы обязательно угодите в Ад. Так как таких религий более одной и так как люди принадлежат более чем к одной религии, можно предположить, что все души попадают в Ад. Учитывая динамику рождений и смертей, можно сделать вывод, что количество душ в Аду растёт экспоненциально.
А теперь рассмотрим кривую изменения объёма Ада в соответствии с законом Бойля – Мариотта, который гласит, что, если температура и давление в Аду остаются неизменными, объём Ада будет расти с добавлением новых душ. Это даёт нам два возможных варианта. Если Ад расширяется медленнее, чем растёт количество душ, то температура и давление в Аду будут возрастать и приведут к взрыву Ада. Если же Ад расширяется быстрее, чем растёт количество душ, то температура и давление будут падать, и в итоге Ад замёрзнет. Какой из этих вариантов верный?
Если исходить из постулата, который Тереза выдвинула, когда я был на первом курсе, и который гласит, что «Ад замёрзнет, прежде чем я лягу с тобой в постель», и принять в расчёт то обстоятельство, что прошлой ночью я с ней переспал, то верен второй вариант, и я уверен, что Ад экзотермичен и уже замёрз. Из этой теории следует, что, поскольку Ад замёрз, он более не принимает новые души и, таким образом, исчез… Остался только Рай, доказав, таким образом, существование Бога. Подтверждением этого является то, что прошлой ночью Тереза всё время кричала: «О, боже!»

Депутат на том свете
Депутат как-то шёл по улице, и его сбил грузовик. Насмерть. Душа его попадает в Рай, у врат его встречает Святой Пётр. «Добро пожаловать на небеса, - говорит Святой Пётр. – Есть, правда, небольшая проблема. Такие люди здесь нечасто появляются, вот мы и не знаем, как быть с тобой. Решили так: один день ты проведёшь в Аду, а один день в Раю. А потом ты сам выберешь, где провести Вечность».
Депутат говорит: «Я уже решил, я выбираю Рай!» Но Святой Пётр говорит, что правила есть правила, и ведёт его к лифту. И вот депутат опускается на этом лифте всё ниже и ниже и попадает, наконец, в Ад. Распахиваются двери лифта, и депутат оказывается на зелёной лужайке для гольфа. За ней виден клуб, а у его дверей стоят его друзья, сплошь бизнесмены и депутаты, которые прежде работали с ним, их жёны и любовницы, и все они счастливы и нарядны. Они бегут к нему навстречу, обнимают его и вспоминают счастливые времена, когда они вместе богатели на грешной Земле. После дружеской игры в гольф – привычный обед с омарами и икрой. Тут как тут и Дьявол, оказавшийся в действительности своим парнем, а потом начинается вечеринка с танцами, выпивкой и картами.
День пролетел очень быстро, и вот настала пора покидать Ад. Снова обнимания, друзья машут депутату руками, когда он заходит в лифт. И вот депутат поднимается на этом лифте всё выше и выше и попадает, наконец, в Рай. Распахиваются двери лифта, там его встречает Святой Пётр. Сутки тянутся невыносимо медленно, благостные души порхают с облака на облако, играют на арфах и поют. Наконец эта тягомотина заканчивается, и Святой Пётр спрашивает, что же он выбрал.
Депутат тут же отвечает: «Разумеется, Ад! Там все мои друзья, и там не так скучно!» И вот депутат снова опускается на знакомом лифте всё ниже и ниже и попадает, наконец, в Ад. Распахиваются двери лифта, и депутат оказывается на выжженной земле, покрытой развалинами и мусором. Его друзья, одетые в лохмотья и измученные, собирают мусор в большие чёрные мешки. К депутату подходит Дьявол и суёт ему в руки упаковку мешков. «Ничего не понимаю, - бормочет депутат, - вчера здесь была лужайка для гольфа, клуб, мы объедались омарами и икрой и отлично проводили время. А сегодня здесь какая-то свалка, и мои друзья такие жалкие…»
Дьявол с усмешкой говорит: «Всё правильно! Вчера у нас была избирательная кампания! А сегодня ты проголосовал за нас!»

Сделка священника с Сатаной

К священнику как-то ночью явился сам Сатана. «У меня есть предложение, - сказал он. – Я сделаю тебя невероятно могущественным, знаменитым и богатым, а в обмен попрошу самое малое: половину твоего чуткого слуха». Священник призадумался и сказал: «Я дам ответ через несколько дней». На следующее утро он попросил аудиенции у епископа. «Ваше преосвященство, меня искушал сам Дьявол, и я прошу Вашего совета!» И он рассказал о странной встрече. Епископ пришёл в ужас: «Сделка с Сатаной?! Не вздумай, он заберёт твою душу!» Но, увидев, что его слова не убедили священника, епископ добился его встречи с архиепископом. «Ваше высокопреосвященство, этому священнику нужно срочно дать наставление!» И он рассказал суть дела. Архиепископ склонил главу на пару минут в немой молитве, а затем ответил: «Во-первых, твой чуткий слух есть божий дар, и грешно расставаться даже с частью его. Во-вторых, церковь отвергает любую сделку с Сатаной!» Но и эти слова не убедили священника. Он не мог не думать о богатстве, славе и власти, которые мог получить в обмен на сущий пустяк. И тогда архиепископ запросил аудиенцию у самого Папы Римского. С величайшим почтением все трое вошли к Папе. Беседу начал архиепископ. «Ваше святейшество, этого священника искушает сам Дьявол, и ему нужен Ваш совет!» «Извините, ответил Папа, - Вы можете говорить чуть громче?»

Две монашки ехали по сельской дороге, и у них кончился бензин. Они беспомощно стояли на обочине, когда к ним приблизился грузовик. Увидев их, водитель остановил машину и спросил, что случилось. Узнав, в чём дело, он сказал, что с радостью отлил бы им бензин из своего бака, но, на беду, у него нет с собой ни ведра, ни канистры. Тогда одна из сестёр бросилась к багажнику и достала из него ночной горшок. Водитель наполнил горшок бензином и поехал дальше. В это время к монашкам подъехал полицейский и, увидев, как они осторожно переливают драгоценную жидкость из ночного горшка в горловину бака, сказал: «Сёстры, мне кажется, это не сработает, но я восхищён вашей верой!»

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    вуглускр  [9] 01.09.2022 21:17   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Четвертаком в Российской империи называли серебряную монету равную 25 копейкам (половина полтины; полуполтинник). В советское время был отчеканен пробный 25-копеечник в 1955 году, но для обращения этот номинал не чеканился. В Штатах монеты в четверть доллара (англ. Quarter dollar) в разговорном языке называют не «четвертак», а «квотер».
  • >50
    2kran  [12] 01.09.2022 22:20   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Религия -яд! Берегите ребят
  • >50
    Павел 02.09.2022 01:19   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Патриарх Кирилл остался недоволен реализацией программы "200 новых храмов в Москве":
    - Мы всё ещё сильно отстаём от "Пятёрочки", хотя и обогнали "Дикси".
  • >50
    Павел 02.09.2022 01:24   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Бог звонит Сатане:
    - Слушай, там к тебе по ошибке один инженер попал, я его заберу.
    - Ну уж нет. Он тут у меня вентиляцию починил, кондиционирование наладил, между кругами лифты и эскалаторы пустил. У меня теперь комфортнее, чем у тебя. Не отдам его.
    - Да я тебя засужу.
    - Ты сначала найди у себя хотя бы одного адвоката.
  • >50
    Vassja  [12] 02.09.2022 11:12   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Оценил отрывок на английском ибо ботаю свободно
  • >50
    Raul  [12] 16.01.2024 02:39   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    Vassja: Оценил отрывок на английском ибо ботаю свободно
    Вся переписка   
    Вот тебе перевод:
    Проповедник и шокирующая новость
    Один проповедник хотел собрать деньги для своей церкви и, узнав, что на скачках можно заработать, решил купить лошадь и выставить ее на скачки.
    Однако цена на лошадей была так высока, что в итоге он купил осла. Он решил, что с таким же успехом можно пустить его на скачки. И, к его удивлению, осел занял третье место!
    На следующий день в местной газете появился такой заголовок: ЗАДНИЦА ПРОПОВЕДНИКА ПОКАЗЫВАЕТ. Проповедник был так доволен ослом, что снова выставил его на скачки, и на этот раз он победил.
    Газета гласила: ОСЕЛ ПРОПОВЕДНИКА ВПЕРЕДИ. Епископ, однако, был так расстроен подобной рекламой, что приказал проповеднику больше не участвовать с ослом в гонках.
    Заголовок в газете гласил: ЕПИСКОП ЦАРАПАЕТ ЗАДНИЦУ ПРОПОВЕДНИКА. Для епископа это было слишком, и он приказал проповеднику избавиться от осла.
    Проповедник решил отдать его монахине в соседний монастырь. На следующий день заголовок в газете гласил: У МОНАХИНИ ЛУЧШАЯ ЗАДНИЦА В ГОРОДЕ.
    Епископ упал в обморок от шока. Когда он пришел в себя, то сообщил монахине, что ей придется избавиться от осла, и она продала его фермеру за 10 долларов.
    На следующий день заголовок газеты гласил: МОНАХИНЯ ПРОДАЕТ ОСЛА ЗА 10 ДОЛЛАРОВ. Это было слишком много для епископа, поэтому он приказал монахине выкупить осла, вывести его на равнину и отпустить.
    На следующий день заголовок в газете гласил: МОНАХИНЯ ОБЪЯВЛЯЕТ, ЧТО ЕЕ ОСЕЛ ДИКИЙ И СВОБОДНЫЙ. Епископа похоронили на следующий день.

  • >50
    woodenfrog [публикатор] 16.01.2024 14:51   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Raul: Вот тебе перевод: Проповедник и шокирующая новость Один проповедник хотел собрать деньги для своей церкви и, узнав, что на скачках можно заработать, решил купить лошадь и выставить ее на скачки. Однако цена на лошадей была так высока, что в итоге он купил осла. Он решил, что с таким же успехом можно пустить его на скачки. И, к его удивлению, осел занял третье место! На следующий день в местной газете появился такой заголовок: ЗАДНИЦА ПРОПОВЕДНИКА ПОКАЗЫВАЕТ. Проповедник был так доволен ослом, что снова выставил его на скачки, и на этот раз он победил. Газета гласила: ОСЕЛ ПРОПОВЕДНИКА ВПЕРЕДИ. Епископ, однако, был так расстроен подобной рекламой, что приказал проповеднику больше не участвовать с ослом в гонках. Заголовок в газете гласил: ЕПИСКОП ЦАРАПАЕТ ЗАДНИЦУ ПРОПОВЕДНИКА. Для епископа это было слишком, и он приказал проповеднику избавиться от осла. Проповедник решил отдать его монахине в соседний монастырь. На следующий день заголовок в газете гласил: У МОНАХИНИ ЛУЧШАЯ ЗАДНИЦА В ГОРОДЕ. Епископ упал в обморок от шока. Когда он пришел в себя, то сообщил монахине, что ей придется избавиться от осла, и она продала его фермеру за 10 долларов. На следующий день заголовок газеты гласил: МОНАХИНЯ ПРОДАЕТ ОСЛА ЗА 10 ДОЛЛАРОВ. Это было слишком много для епископа, поэтому он приказал монахине выкупить осла, вывести его на равнину и отпустить. На следующий день заголовок в газете гласил: МОНАХИНЯ ОБЪЯВЛЯЕТ, ЧТО ЕЕ ОСЕЛ ДИКИЙ И СВОБОДНЫЙ. Епископа похоронили на следующий день.
    Вся переписка   
    Буквальный перевод съедает всю соль, поэтому я не стал переводить. Осёл и задница, например, которые в английском языке обозначаются одним словом.
  • >50
    woodenfrog [публикатор] 16.01.2024 14:54   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Не может не радовать, что количество людей, посетивших храмы на Рождество, с 2020 года сократилось на миллион. В 2020 году таких было 2,3 миллиона, в 2024 - 1,3 миллиона. Народ прозревает на глазах.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
Video file
Pokazuha.ru
многим понравилось


Еще...
 
Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1491195
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1491195">Анекдоты про религию. Часть 1 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1491195]Анекдоты про религию. Часть 1 [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта