Анекдоты

Статуэтка

Как-то один джентльмен (дисклеймер: дело происходило, как вы поняли, не в нашей стране) зашёл в антикварный магазин, чтобы купить что-нибудь оригинальное для украшения своего холостяцкого жилища. Взгляд его упал на статуэтку, изображающую грациозную кошку, и он сразу понял: именно такой предмет он и искал.
«Сколько стоит эта кошка?» - спросил он антиквара. – «Двести долларов, - ответил тот. – И 2000 долларов – её история». «Не нужна мне её история, - сказал джентльмен, - заверните». Антиквар аккуратно завернул статуэтку и сказал: «Но вы всё равно вернётесь, чтобы узнать её историю». Джентльмен недоверчиво пожал плечами и вышел из лавки.
Он прошёл квартал и остановился у светофора, ожидая, когда загорится зелёный. Обернувшись, он увидел за спиной несколько кошек. Джентльмен немного удивился и продолжил путь. У следующего светофора за ним было уже несколько десятков кошек, у третьего – сотни кошек! В страхе он бросился наутёк и остановился, только когда увидел, что дальше бежать было некуда: перед ним была пристань. Оглянувшись, он понял, что его преследуют все кошки города. В отчаянии он швырнул пакет со статуэткой в море, и – о, чудо! – все кошки прыгнули за ней в море и утонули.
…Джентльмен вернулся в антикварную лавку в глубокой задумчивости. «Ага! – торжествующе вскричал хозяин. – Я говорил, что вы вернётесь за её историей!» - «К чёрту историю!» – сказал джентльмен и, понизив голос, спросил: «А статуэтка депутата у вас есть?»

Жестокий царь и мудрый Первый Министр

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был очень жестокий царь. Всех провинившихся ждало одно наказание: их бросали на растерзание злобным голодным псам. И был в том царстве мудрый Первый Министр, такой мудрый, что ему удавалось избежать наказания много-много лет. Но однажды настал и его черёд…
Первый Министр взмолился: «Государь! Я служил тебе верой и правдой сорок лет, дай мне ещё десять дней!» Царь подумал и согласился: всё-таки десять дней мудрых советов ему ещё пригодятся.
А Первый Министр не терял времени даром. Он отправил в отпуск псаря и сам все десять дней кормил псов и ухаживал за ними.
И вот настал день казни. Первого Министра бросили к псам, но они вместо того, чтобы накинуться на него и разорвать на куски, прильнули к его ногам и завиляли хвостами.
И тогда Первый Министр сказал: «Государь! Я служил тебе верой и правдой сорок лет, но ты приказал казнить меня. А этим псам я служу всего десять дней, но они оценили мою службу и не тронули меня!»
По щеке царя сбежала скупая слеза. Он понял свою ошибку и раскаялся в ней. И велел заменить псов на крокодилов.

Соломоново решение

В царствие царя Соломона жил-был юный красавчик, по которому сходили с ума все девушки страны. Молодой человек знал о своей неотразимости и каждой обещал златые горы. Большинство девушек знало цену его словам, но нашлись две юницы, которые поверили ему и объявили своим семьям о предстоящей помолвке.
Слухи о готовящейся свадьбе взбудоражили всё царство, и матери девушек начали ссориться между собой, доказывая, что её-то дочь более достойна стать женой такого завидного мужчины. Спор ни к чему не привёл, и они решили пойти к известному своей мудростью царю Соломону, чтобы он вынес справедливое решение. Они притащили во дворец легкомысленного красавца и рассказали о сути своего спора царю. Соломон терпеливо выслушал их, а потом повелел: «Принесите самый большой меч во дворце, я разрублю этого человека пополам, и каждой девушке достанется его половина!»
Первая мать равнодушно выслушала это и сказала: «Несите меч!» А вторая возопила: «Ваше Величество, отмените приказ, я откажусь от будущего зятя, только не проливайте его кровь!»
Царь Соломон улыбнулся и сказал: «Дочь первой матери выйдет замуж за молодого человека. Да будет так!» Сбитый с толку придворный писец повернулся к Соломону и сказал: «О, мудрый царь! Ты ничего не путаешь? Ведь первая мать желала разрубить жениха надвое!» Царь Соломон ответил: «Это доказывает, что она достойна быть его тёщей!»

Адвокат

Преуспевающему адвокату был поставлен страшный диагноз. Жить ему оставалось всего ничего. Зная, что деньги решают всё, он был уверен, что они пригодятся ему и на том свете. Он велел жене отправиться в банк и снять там столько денег, чтобы ими можно было набить две наволочки. Потом он сказал ей, чтобы она отнесла наволочки на чердак и поставила их прямо над его кроватью. План был гениально прост: когда его душа отправится на небо, она захватит деньги на небеса, а уж там-то он найдёт им применение. Похоронив мужа, новоиспечённая вдова поднялась на чердак и увидела, что наволочки стоят там, где она их оставила. «Старый дурень, - вздохнула она, - чуяло моё сердце, что надо было положить деньги в подвал».

Новая секретарша

У Кевина появилась новая секретарша. Жена пронюхала об этом и засыпала его градом вопросов. «У твоей новой секретарши красивые ноги?» Кевин: «Не знаю, не обращал внимания». – «А какого цвета у неё глаза?» Кевин: «Ей-богу, не помню». – «А какой лак для ногтей она использует, с металлическим блеском, гелевый или неоновый?» Кевин: «Понятия не имею». – «А говор у неё здешний, или она приезжая?» - «Я с ней почти не разговариваю, так что не могу сказать». – «Ну, хорошо, а одевается она как, это-то ты должен знать?» Кевин: «Одевается она очень быстро». Похороны Кевина состоятся во вторник…

Робот, распознающий ложь

Муж купил робота, распознающего ложь. Каждый раз, когда робот слышит ложь, он шлёпает врунишку. Проверить робота решили за обедом на сыне: родители давно подозревали, что он им врёт. «Сынок, где ты сегодня был во время школьных занятий?» - «В школе». Робот шлёпает подростка. «Ой! Ладно, ладно. Я был в кино». – «А что ты смотрел?» - «Гарри Поттера». Робот снова шлёпает его. «Ой! Ну ладно, я ходил на фильм для взрослых», Отец: «Что?! Когда я был в твоём возрасте, я и понятия о таких фильмах не имел!» Робот шлёпает отца. Мать хохочет: «Ха-ха-ха! Вылитый ты, он ведь твой ребёнок!» Робот шлёпает мать.

Интимные услуги

Один мужик решил провести ночь с проституткой. Утром она сказала, что с него $500. Он сказал, что пришлёт их в конверте с пометкой «Плата за жильё». Но потом он подумал, что хватит с неё и половины, и послал $250. Когда она написала ему письмо с требованием оплатить услуги полностью, он написал ей записку: «Уважаемая леди, я не посылаю Вам полностью сумму, о которой мы договаривались, так как перед снятием жилища мне дали понять, что:
1. Квартира ранее не использовалась.
2. Она хорошо обогревается.
3. Она достаточно маленькая, чтобы я чувствовал себя в ней уютно».
Вместо этого я обнаружил, что квартирой до этого пользовались многие жильцы, она не отапливается и слишком просторна для меня». Очень довольный своим остроумием, он решил, что она оставит его в покое и удовольствуется полученной половиной денег. Но на следующий день от проститутки пришёл ответ: «Уважаемый сэр!
1. Вам следовало бы догадаться, что такая милая квартирка ранее уже сдавалась внаём.
2. Квартира обогревается достаточно хорошо. Вы просто не знали, как включить обогрев.
3. У квартиры идеальный размер. У вас просто не оказалось большой мебели, чтобы обставить её.
Таким образом, предлагаю вам выплатить арендную плату в полном размере, иначе я вынуждена буду обратиться к Вашей нынешней домовладелице».

Ирландец и сын

Ирландец привёл своего сына в день рождения в бар, чтобы впервые угостить его выпивкой. Он купил ему портер, но сыну он не понравился, и ирландцу пришлось выпить его самому. Тогда он заказал эль, - та же история. Лагер, сидр, сливочный эль – от всего сын воротил нос, и всё это был вынужден выпить отец. Тогда он заказал виски, но сын не пожелал выпить и ирландский виски. Отец выпил его сам и сдался. И с трудом, покачиваясь, покатил коляску с сыном домой.

Я хотела бы поговорить с управляющим

Весьма привлекательная женщина подходит к стойке тихого сельского бара. Она ласково манит к себе бармена, и он тут же подходит к ней. Она зазывающим жестом просит его пригнуться к ней и начинает нежно ласкать его густую бороду. «Вы – управляющий?» - спрашивает она, поглаживая его лицо обеими руками. «Вообще-то нет», - отвечает бармен. «А Вы можете привести его сюда? Мне нужно с ним поговорить», - томно шепчет она, зарываясь пальцами в его бороду и волосы. «Боюсь, нет, - отвечает бармен. – Могу я ещё что-нибудь сделать для Вас?» Женщина отвечает: «Можете. Вы должны кое-что ему передать». Она игриво засовывает ему в рот два пальца, и он с восторгом начинает их сосать. «Так что ему передать?» - хрипло бормочет бармен. «Скажи ему, - знойно шепчет она, - что в дамской комнате нет ни мыла, ни туалетной бумаги».

Городская сплетница

Милдред, местная сплетница и сама назначившая себя блюстительницей церковной морали, всё время совала нос в дела других. Прихожанам не нравилoсь её излишнее рвение, но они боялись стать жертвами её злого языка и потому молчали. И вот однажды новый член паствы, Сэм, припарковал свой пикап у единственного бара в городке, и Милдред тут же объявила его алкоголиком. Она с гневом сообщила это Сэму в присутствии других прихожан, и заявила, что всем теперь известно, чем он занимается. Ничего не ответил Сэм; он не стал оправдываться, извиняться или отрицать. Он просто повернулся и ушёл. А когда наступил вечер, Сэм тихонько припарковал свой пикап перед домом Милдред. И оставил его там на всю ночь…

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам