- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.



- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа,
поймав его на соседке.


- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.


- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.


Развелся – и рога с плеч.


Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,
выпадешь в осадок без штормового предупреждения.


- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.


- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.


- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
- Не видно. Но могла бы и надеть.


- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.


Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?


На свадьбу веганов зарезали кабачок.


Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.


Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"


Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.

Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.

С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.


Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.


Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…


Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.

Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.


Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: