Анекдоты к середине недели

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Объявление : «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!

Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса : «Ворона, ты на выборы идёшь?» — «Нет!». Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась : «Интересно, а если бы я сказала «Да!» — что-то изменилось бы?».

«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Милые дамы! Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете? Нет! Любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин… и вы слушаете!

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие… А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!

Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний… И ведь все работают!

Азбука учит, что среди согласных много глухих!

Государство, в котором ди-джей получает 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…

Три яблока изменили наш мир : первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

«Рабинович, у Вас есть твиттер?» — «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам