Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете.

********************
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
*********************
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
**********************
Два гинеколога разговаривают по кабинетом:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка... У неё пи*да как дыня...
Второй, заглянув в кабинет:
- Да, обычная, вроде бы...
Первый:
- А ты лизни!

*********************
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
********************
Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать. После не большого промежутка болтовни препод останавливает студента и говорит:
- Что-то не то вы рассказываете...
- Я готовился,- говорит студент.
- И что вы читали?
- Учебник по культурологии.
- А автор-то кто?
- В.Н. Драч,- отвечает студент.
На что препод восклицает:
- Я же вас предупреждал - дроча не читать......
Занавес.
*********************
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

*********************
"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! - Дога полюбила я...".
*********************
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
**********************
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

*********************

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

********************
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

********************

Большая аэрозольная надпись на роддоме:
- Эге-гей, залётные!!!

*******************

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пи*дато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает:
"Ага. Зае*ись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
********************
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
*********************
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
*********************
Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забpел в yчебнyю часть факyльтета. С нашей инспектpисой yже беседовал однокypсник - негp.
Он хотел сдать какой-то экзамен досpочно и пpишел за ведомостью. Для таких слyчаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого фоpмата - на двyх-тpех стyдентов.
Так вот, инспектpиса заполнила какие-то там необходимые гpафы и, пpотягивая этy бyмагy негpy, дpyжелюбно емy говоpит:"Hy, ни пyха, ни пеpа!"
Hегp напpягся, вспоминая пpавильный ответ, а потом pадостным гpомким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем пpисyтствyющим в yчебной части стало по-настоящемy хоpошо.
***********************
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я аху*нный в постели...
************************
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
********************
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!
**********************
У меня зачесалось левое Фаберже.
*********************
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
*********************
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
********************
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
********************
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
********************
На уроке английского препод поросил Ваську:
Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это)
Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал:
-Дует? Странно, а мне не дует...
Все легли.
*******************
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
*******************
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
*********************
В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.
*********************
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу…
***********************
Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...
************************
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
*********************
Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.
********************
Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.
*******************
Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын x.... Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?"
А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто x...!"
***********************
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
*********************
Сдача экзамена у нас в СГУ, на филфаке. Преподаватель молодой, основная масс учащихся - девушки. Отвечает одна (имени не помню) из какой-то деревушки - простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: "Теперь резюме - и все отлично!".
Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело.
Она, краснея еще больше: "Я не буду этого делать...". Преподаватель что-то заподозрил и говорит: "Либо резюме, либо я оценку не ставлю". Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от хохота, препод сквозь слезы поставил "отлично" и замахал руками - иди-иди...
*********************
Снятся людям неспроста эрогенные места!
*********************

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: