- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
**********************
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
**********************
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
***************

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
****************

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... ограда получиться!!!
**************************

... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...
***************************

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
***************************

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
****************

Продам собаку. Ест все. Любит детей.
***************

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
***************

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е...*т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
мин ус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае*али бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
********************

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
************************

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр!
************************

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
**************************

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***************

Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!
**************************

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
***************

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***************

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
**************************

Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
Рекомендации подгузников " Памперс" .
*****************

Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и
"Растишки"! Педирастишка - покупайте в магазинах страны!
*********************

Летит «Бэтмен» по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ «Бэтмен» не растерялся, достал свой х"й, разогнался и зах"ячил в Красную шапку!
-Ну, мол х"ли девка мучится будет…
Сам ох"ел, Красная шапка ох"ела,
И больше всех Человек нивидимка.
**************************

Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
************************

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"
******************

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
********************

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!..
************************

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -
третий слева в фонтане " Дружба народов"
******************

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
*****************

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
******************

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть ещё повисят.
***********************

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
***********************

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
************************

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:
хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким
образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой
даун"!
***********************

Заходит мужик в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит следующий мужик:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.
********************

Поехали четверо мужиков на рыбалку.
Натурально на моторной лодке “Прогресс” с подвесным мотором. Водки взяли соответственно.
Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла.
Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит.
Идиллия. Раннее осеннее утро.
Мимо рыбацкого привала проезжает на “Казанке” доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит.
...Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего.
Рыбинспектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия...
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала:
- Да вытащите вы меня, все тело затекло!
***********************

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!
*********************

Приехал в Москву один паренек. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице «Космос». Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька — Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
— Это Гагарин, я такси в Космос заказывал… — продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: «Ну и дурак!»
Потом перезвонили — извинились.
***********************

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там е*ут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
***********************

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: