Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!


Купил я "Калину" - зеленый металлик
И в ней поменял половину деталек...


Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!


Совещание в Белом Доме.
Кондолиза Райс: "Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2".
Буш: "Блин, второй трёхпалубник ранен :("


Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


Журнал "Мама и малыш" (N 2, 2006 г.), стр. 20: "Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", N 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".


Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)


Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил


- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!


Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса!


Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!


Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...


Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.. :)
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


Я извинения готов принять сейчас,
В противном случае, клянусь спортивной стрижкой,
Ваш профиль греческий, а равно и анфас,
Я отрихтую, и возможно слишком.


Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...


После гибели Челленджера американцы начали расследование: отчего взорвался левый топливный бак? Русские проводили параллельное расследование: почему не взорвался правый топливный бак?


Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...


Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох#еет!


А вы знаете, что при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё?


Мать оставила записку:

+-------------------------+
| Отвали |
| Лось |
| От светильника на кухне |
+-------------------------+
И рядом какие то детальки... я долго не мог понять, что я такого плохого сделал светильнику ...


Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться


Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрываем глаза и начинаем гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"


Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.


В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток



В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!



- А у нас сегодня праздничный ужин, готовь список продуктов.
- Колбаса, майонез, хлеб... а по какому поводу?
- Моя мама приезжает!
- … чеснок, святая вода, осиновые колья!


Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.


Первая ошибка при поиске работы: согласиться на собеседование в 9:30 утра в понедельник...


Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...


В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?


Объявление в газете:
- Продаю БелАЗ. После аварии, слегка запачкано правое переднее колесо.


Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?



"Отдам в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
Вариант: мужчина, брюнет, серые глаза, 35 лет, хорошая работа, добр, общителен, но терпеть не может животных. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите и выберите себе того, кто вам больше по душе!"


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.


Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным.


N-litened: внимание!!! конкурс!!! Google Contest!!! Если вы хорошо гуглите, вы можете заработать халяву!!! приз - коробка сока Добрый 2л. Задание:
N-litened: 1) заходите на http://www.google.com/
N-litened: 2) вводите в строке поиска "hot teen asian lesbians fucked hard"
N-litened: 3) ищете в результатах Руководство по администрированию MS SQL Server 2005


Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.


Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть...она выходит...к мужику у ворот подходит...
-Машинку помоете?
-Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелендваген домоют и вынужден уехать. ;)

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: