Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…
Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит, монастырь женский.
Я тут от скуки триппером заболел...
Если дурак умен, значит он из сказки.
Любимый (ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти
Если жена держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром
Если женщина красива, то, как правило, изменяет, а если не изменяет, то, как правило, некрасива
Если к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "Ноги".
В связях, порочащих меня, прошу винить Клаву К. (А. Козак)
Пессимистка - это девушка, берущая газовый баллончик, идя на свидания...
Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
Все время хорошо - тоже плохо (японская пословица)
Если люди способны убивать сами себя, стоит ли удивляться, что они убивают кого-то другого?
Как грамотно написать письмо в саппорт? «Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого
@#$...» (далее следует собственно описание проблемы...)
Если мечты не сбываются, их следует уценить.
Не зная броду, иди нафиг
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Тебя только за смертью посыла-а… (А. Козак)
Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Если научная работа не является открытием, ее нужно сделать закрытой.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам
Если пес долго вылизывает себе задницу – значит, через минуту он лизнет вас в нос.
Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после
Если соседи говорят о тебе плохо, это совсем не значит, что они думают о тебе хорошо.
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Человек так создан что отдыхает от работы, лишь взявшись за другую
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества
Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.
Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе (В. Леонов)
Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень хочешь.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.
Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Девки, которые всем дают, - такие дуры, каких еще поискать надо (А. Козак)
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Есть люди, которые мыслят хорошо, но соображают туго.
Есть предположение, что человек произошел от свиньи. Непонятно только, кого это больше оскорбляет: человека или свинью?
Жалоба наркомана: "С утра маковой росинки во рту не было".
Желудок просвещенного человека имеет лучшие качества доброго сердца: чувствительность и благодарность...
Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Изобретено новое чудодейственное средство: микстура от облысения. Достаточно одной капли микстуры, и одним лысым станет меньше.
Все больше москвичей в графе «место жительства» пишут – «пробка на Кутузовском»
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Тыгдыма без коня не бывает (А. Козак)
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь.
Жизненное правило: следовать естественным склонностям с должной оглядкой на полицейского за углом.
Жизнь - она как кубик Рубика. Собрал и умер.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.
Жила-была вакса, которая успокаивала: "Не глядите, что черная, такой блеск наведу!"
За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия...
Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз.
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Заразительно смеяться опасно, могут поместить в изолятор.
Старый чукча перед смертью похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу...
Здесь погребен аскет мысли и инвалид умственного труда.
Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Идущий прямо к цели гнет свою линию.
Из вареного яйца вылупился жареный цыпленок.
Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".
Из высказываний диктатора: "Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел".
Из высказываний унитаза: "Ниагарский водопад? О, это конечно красиво, но сколько воды пропадает без дела!"
Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
Если бы у человека были крылья, то они очень мешали бы ему ползать.
Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.
Галстук - это указатель, откуда надо начинать
Если в человеке все прекрасно, значит - это не наш человек
Если вам стало невмоготу, не накладывайте на себя руки, а делайте ноги.
Мы вышли из пещер, но пещеры еще не вышли из нас
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене.
Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...
Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте вырастить на нем хоть немного рыбы
Он выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны!
Если вашей даме цены нет, значит, она отдается вам бесплатно!
Если верить прогнозам синоптиков, завтра четверг.
Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее - в твоей речи, а будущее - в твоих ошибочных шагах (М. Павич)
Если вы видите отдыхающего - помогите ему.
Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
Если вы ждете ребенка, вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги"
Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.
Бескрайняя плоть
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно
Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.
Если галстук тебе не к лицу, носи его на шее.
Примета: если на похоронах идет дождь - это к счастью (А. Козак)
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи
Если донжуан кается, значит, не согрешил.
Иногда бывает ну так холодно, что даже есть не хочется.
Истинное целомудрие обретается с годами.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти
К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин
Как бы ни был велик банан, кожура от банана всегда больше.
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.
Пи здесь! - сказал математик Семенов, отыскав самую последнюю цифру числа Пи (А. Козак)
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.
Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.
Какими мы становимся близкими друг другу... в часы пик.
Капли в рот не брать (надпись на глазных каплях).
Много будешь знать - долго не женишься
Карман желаний всегда туго набит.
Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.
Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся.
Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются…
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха
Краткость - сестра нашего брата.
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... Скелет сохранился в крайне непристойной позе…
Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость
Моя оценка:
Написать нам