Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости.
Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно.
Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд.
дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая ма-аззь, б...!
Занавес.

***************************************************************************************************************

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

*************************************************************************************************************

Как известно, состоявшаяся в 1991 году "демократическая революция" разбила общество на "новых", "старых" русских и просто бандитов. Предлагаю вашему вниманию несколько наблюдений за бытием как тех, так и других.
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т.д. Подробнее читайте в анекдотах.
Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В.И.Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся.
Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т.д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т.п. Думаю картина вам совершенно понятна.
Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу.
Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции.
Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=

*************************************************************************************************

Мама, не моя, - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: