На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

------

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

-----

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

-------

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

-------



Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

--------

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

--------

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

--------

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

---------



Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

-----------

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

-----------

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

-----------

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

------------

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

-----------

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...

---------

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

---------

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

---------

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

-------

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

-------

Женился сам - останови товарища.

--------

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

--------

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

--------



Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с
газетой.

---------

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

----------
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.


--------------------------------------------------------------------------------

Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.


--------------------------------------------------------------------------------

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: