- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Путин, Кандализа Райз и Буш занимаются любовью. Буш спереди, Путин сзади, тут Буш останавливается и спрашивает - " может поменяемся местами", Путин отвечает:"Мне по..уй - меняйтесь"

Купил мужик ружьё. И давай же его с сыном осматривать. Осматривали-осматривали, да и выстрелом в стене сделали дырку.
Отец:
- Сынок, глянь что там у соседа.
Сходил сын к соседу и говорит отцу:
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей.
- Соседу член пробили.
- Ха-ха, а плохая какая?
- А маме две щеки…

Потра-потра-потрахаемся на своем веку
с красавицей, лежащей в постели на боку.
Пошле-пошле-пошлепывая яйцами об анус,
Судьбе не раз шепнем: “МЕРСИ БОКУ”

Сидит в парке на скамье симпатичная девушка, вся в своих мыслях. Подходит и садится бомж. Девушка по максимуму отодвигается. Бомж достаёт пакет с объедками, достаёт кусок батона и предлагает девушке:
-Ешь!
Та брезгливо отворачивается. Бомж подъел, достаёт жестянку с окурками и угощает:
-Закуривай!
У красавицы та же реакция. Тогда бомж затягиваясь говорит:
-Насколько я понимаю, о миньете уже и речи быть не может?

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая в собачьей позе движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Правильно, папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
- Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай!
Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
- Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра недо@ба. Или до@бывай, или у@бывай!!!

Жили были Гоги с Мананой, все у них было, детей только не было. Где они только не обследовались, что не делали, ничего не помогало, только в Швейцарии увидели, что проблема в Гоги. Врач говорит, нужен донор, у нас большой банк спермы.
-Зачэм дарагой банк, зачэм донар-шмонар, у меня друг Давид, он поможет.
Пришел Гоги к Давиду.
-Давид, у меня проблема, помоги (рассказывает)
-Вах, Гоги, как ты мог, жена друга это святое!
-Давид, только ты мой друг, помоги.
Уговорил. Назначили день, приезжает Давид, Гоги сидит нервно курит.
-Иди, дарагой, Мана в спальне ждет. Проходит 15мин, из спальни зевая, почесывая волосатую грудь выходит Давид.
-Ну, что получилось?
-Ай, Гоги, я так устак, только в РОТ ДАЛ...

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"

Армяне в бане.
- Хачик, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою ...

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади, крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да
еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

В иммиграционной службе:
- Name? (ваше имя?)
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex? (ваш пол?)
- Four times a week. (четыре раза в неделю)
- No, no, no... male or female? (нет нет нет ... мужчина или женщина?)
- Male, female... sometimes camel...(мужчина, женщина ... иногда верблюд)

Девки спорили в пекарне
У кого пиzда шикарней!
Оказалось, что шикарней
У заведущей пекарней

ВОТ РАНЬШЕ НА РУСИ КАКИЕ БЫЛИ МУЖИКИ!
НОС ГОРБИНКОЙ, Х... С ДУБИНКУ,
10 ПАЛОК БРОСИТ И ЕЩЕ НА РУКАХ НОСИТ!
А ТЕПЕРЬ? НОС КАРТОШКОЙ, Х... ГАРМОШКОЙ,
ПОЛ ПАЛКИ БРОСИТ И ЕЩЕ НА ДОРОГУ ПРОСИТ!

Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.
после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.

Муж с женой долго и безуспешно занимаются сексом. Наконец муж раздраженно говорит жене:
-Ну, ты что, тоже никого вспомнить не можешь?
Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...

Вырастили родители сына. никогда девочек не показывали, не разсказывали о них. говорили только что у НИХ ТАМ зубы огромные и острые. вырос мальчик,женился. первая брачная ночь по старым обычаям. жена ему говорит:
-Ну, дорогой, давай, исполняй свой супружеский долг.
-Не-е-е-е-е-е-е!!!!!!!! у тебя ТАМ зубы!!!!!!!!
-Да какие зубы!!!!!!!!! на!!!!!! смотри!!!!!!! и раздвигает ноги....
Парень, задумчиво :
- Мда-а-а-а-а-а-а-а, зубов там нет, но дёсны воспалены....

И напоследок!

-Доктор, доктор как это называется?
-Что как называется?
-Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-Пиzдёшь это называется!!!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: