НМ

Со слов друга.
Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает
небольшое задание - перевести так нужное в жизни каждого будущего
инженера предложение
"Silver is a good conductor of electricity".
Озвучивать ответ доручается некому Васе. Вася встает и чеша репу выдает,
внимание...
Сильва хорошая проводница в электричке
Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми
головами. Продолжать пару препод уже не мог..

Мужская логика …
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

нм
Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...
Вот как оно

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редко встречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из стоянок-двух дневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает.
Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил деревце штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Васек - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.Бедалага пачкается, матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный.Наш герой поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и он почти с полутораметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.Аника-воин в нокдауне. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, запоминается каждому на всю жизнь. Вася нас потом догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи..

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика, занавес..

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: