Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой".

----------------------

Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:

- Ты пьян!

- Нет!

- Скажи тогда: Эйяфьятлайокудль...

- Хорошо! Пьян!

----------------------

Срочное сообщение: "Исландцы остановят вулкан только тогда, когда им будут прощены долги".

----------------------

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:

- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...

- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться

----------------------

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль забыл переключить раскладку клавиатуры.

----------------------

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься…

----------------------

Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!

----------------------

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.

----------------------

Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьятлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям – они касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.

----------------------

Эйяфьятлайокудль - трудно выговорить. Предлагается запомнить фразу: "Эй, я пьян, да и фиг с ним"

----------------------

По предсказаниям майя, исландский вулкан Эйяфьятлайокудль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.

----------------------

Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьятлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

----------------------

Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

----------------------

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник"

---------------------

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

---------------------

Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.

---------------------

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

---------------------

Встретились два соседа.

- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

- Какой?

- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?

- За мои, сосед, за мои.

- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

---------------------

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

---------------------
На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.

---------------------

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!

- Месье торопится?

---------------------

У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко"

2) "Не надо открывать окна, и так холодно"

3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

---------------------

Отец спрашивает сына:

- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?

Сын, с вызовом:

- Да. А что?

- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

---------------------

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо заняться любовью – по-другому не получится.

---------------------

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: