Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Неиссякаемая ОДЕССА!!!
Выложено 07 октября 2019
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...
Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания
серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Яша , у нас таки скоро появятся детки !
- Роза откуда ты знаешь ?
- как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!"
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Мне, жидовская морда!
— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.
-Моня , Вы таки знаете , шо такое - этикет ?
- Нет Яша , а шо это ?
- Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь - здравствуйте !
Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?...
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину...))
- Фира, не делай мне смешно. Твой ""капитан дальнего плаванья"" таки кинул "якорь" в другой ""бухте"".
- Роза, у этого "подводника"" давно не поднимается ""перископ"". Так шо, он имеет кинуть на ""бухту"" только взгляд, и тот будет прощальным...
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…
-И шо Ви кладёте в эту стену?
-Таки записочки Богу!!
-Ну и шо Ви там написали?
-Буду не скоро, Ваш Моня
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...
Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания
серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Яша , у нас таки скоро появятся детки !
- Роза откуда ты знаешь ?
- как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!"
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Мне, жидовская морда!
— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.
-Моня , Вы таки знаете , шо такое - этикет ?
- Нет Яша , а шо это ?
- Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь - здравствуйте !
Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?...
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину...))
- Фира, не делай мне смешно. Твой ""капитан дальнего плаванья"" таки кинул "якорь" в другой ""бухте"".
- Роза, у этого "подводника"" давно не поднимается ""перископ"". Так шо, он имеет кинуть на ""бухту"" только взгляд, и тот будет прощальным...
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…
-И шо Ви кладёте в эту стену?
-Таки записочки Богу!!
-Ну и шо Ви там написали?
-Буду не скоро, Ваш Моня
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1421359
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1421359
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий