Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

сборник
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
— Ну, ты же бумажник носишь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору
Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Привет Серега. Че нового?
— Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Повариха Оля из кафе "Лилия" всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Секретарша делает шефу мин@т, тут заходит его зам.
— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
— К кому?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Милый ты любишь меня? ...
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Поднимаясь пешком на 16 этаж, Петрович подобрал 100 синонимов к словосочетанию
"надоели плохие лифтеры".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два помещика беседуют:
— ... А у тебя сколько душ среднего класса?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выглянул в окно. Увидел мужика, который долго рылся в мусорном баке, но так ничего и не нашел. Отошел от окна. Достал смартфон. Зашел в твиттер. Полистал. Почувствовал себя этим мужиком.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------