Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
.*.*.*.*.*.

- Пил???
- Миллллая, я ссссёдня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
- …Ввв… ввы… Пил…
.*.*.*.*.*.

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус всё равно уже был помятый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…
.*.*.*.*.*.

Я серьёзно поговорила с мужем и теперь он не пьёт, не курит и не гуляет.
Лежит себе тихонечко в реанимации…
.*.*.*.*.*.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
.*.*.*.*.*.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу, как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
.*.*.*.*.*.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"?
- Я вас умоляю, эти три слова "Мade in Сhina"!
.*.*.*.*.*.

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что, у русских две болезни - фигня и кердык.
Кердык не лечится, а фигня сама пройдёт.
.*.*.*.*.*.

- И чем тебя Путин не устраивает?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Конечно, вообще никаких проблем, поел, поспал и играй себе в песочнице.
.*.*.*.*.*.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора часа еду!
.*.*.*.*.*.

В Берлине разрушился четырёхэтажный дом. Погибла семья из Сирии, жившая на первом этаже. Погибла семья из Ливии, жившая на втором этаже. Погибла семья из Сомали, жившая на третьем этаже. Не погибла лишь семья немцев с четвёртого этажа.
Сюжет показывают во всех новостях. Тут же набегают толерасты: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые нет?!"
Один из пожарных ответил в интервью: "Потому, что семья немцев была на работе".
.*.*.*.*.*.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает...
.*.*.*.*.*.

Подвожу дочку к зеркалу:
- Смотри, Вероника, мы похожи?
- Похожи.
- А что у нас похоже?
- Уши.
.*.*.*.*.*.

Говорю дочери, копающейся в моей сумке:
- Запомни, в чужие сумки лазить нельзя.
- Мама, а почему у тебя чужая сумка?
.*.*.*.*.*.

Стала ругать дочь за что-то.
- Мама, ты что, не любишь маленьких детей?
.*.*.*.*.*.

В ванной во время купания:
- Пора вылезать, а то у меня уже ноги промокли!
.*.*.*.*.*.

Серёжа (3-х лет):
- Не плачь дед, не плачь баба, я вам принесу другое яичко, из холодильника!
.*.*.*.*.*.

- А я умею ходить шепотом.
И прошёл по комнате на цыпочках.
.*.*.*.*.*.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
.*.*.*.*.*.

Утром спрашиваю у дочери (3 года):
- Лизонька, ты что будешь кушать?
- А у нас есть хлебушек?
- Есть.
- А маслице?
- И маслице есть.
- А колбаска?
- Колбаска тоже есть.
- Я буду блинчики!
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

- Мадам, вы такая молчаливая…
- Я просто замкнутая.
- И давно вас замкнуло?
.*.*.*.*.*.

- Засунь свое мнение себе в твиттер!
.*.*.*.*.*.

Никогда не отчаивайтесь.
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось.
Вот и у вас всё получится!
.*.*.*.*.*.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
.*.*.*.*.*.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
.*.*.*.*.*.

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, что вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
.*.*.*.*.*.

Золотое правило истинной женщины:
Не знаешь что сказать,- улыбнись и поправь лифчик!
.*.*.*.*.*.

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник…
.*.*.*.*.*.

Девочки, учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
.*.*.*.*.*.

Скучно, хочется компанию… Маленькую такую нефтяную компанию…