Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Вечерние анекдоты! 5 Про СССР
Выложено 05 ноября 2020
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетивший СССР американский президент спросил у генсека, почему советские рабочие не бастуют. Повел его генсек на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
— Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
— Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что такое советский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: «девушка, позовите второго кассира!!!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает заучивший ответ вождь.
— Салям алейкум!
— Алейкум салям!
— Архипелаг ГУЛАГ! — кричит подскочивший диссидент.
— ГУЛАГ архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая разница между советским карликом и американским
— Советский карлик на голову выше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь?
— Так ведь патроны кончились.
— Но ведь ты — коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищ генеральный секретарь, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А кто говорил, что в дороге будут кормить?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Политинформатор расписывает:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старушка спрашивает:
— А мне зачем вертолет?
— Узнаешь, что в Москве колбасу дают, и слетаешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились русский и американец и заспорили, у кого в стране больше свободы.
Вот американец и говорит: я могу встать перед Белым домом и во всю глотку крикнуть: «Рейган дурак!», и мне ничего за это не будет.
Русский отвечает: у нас тоже полная свобода. Я тоже могу выйти на Красную площадь и во всю глотку орать: «Рейган дурак!» И мне тоже ничего не будет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Репортаж советских телевизионных новостей.
Корреспондент: Перед вами обычный американский безработный!
Американец: Хелло, рашн, велкам ту Америка!
Корреспондент: Он говорит, что его зовут Джон и он не ел уже четыре дня.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехали два советских скрипача — Борис и Петр — на музыкальный конкурс в Европу. Главный приз: право сыграть на скрипке Страдивари. Борис занял второе место, а Петр — последнее.
За кулисами Борис убивается:
— Ну почему?! Почему?! За что?
Петр:
— Товарищ, не расстраивайся! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке…
Борис:
— Ну как тебе объяснить… Для меня поиграть на этой скрипке — все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетивший СССР американский президент спросил у генсека, почему советские рабочие не бастуют. Повел его генсек на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
— Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
— Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что такое советский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: «девушка, позовите второго кассира!!!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает заучивший ответ вождь.
— Салям алейкум!
— Алейкум салям!
— Архипелаг ГУЛАГ! — кричит подскочивший диссидент.
— ГУЛАГ архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая разница между советским карликом и американским
— Советский карлик на голову выше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь?
— Так ведь патроны кончились.
— Но ведь ты — коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищ генеральный секретарь, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А кто говорил, что в дороге будут кормить?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Политинформатор расписывает:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старушка спрашивает:
— А мне зачем вертолет?
— Узнаешь, что в Москве колбасу дают, и слетаешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились русский и американец и заспорили, у кого в стране больше свободы.
Вот американец и говорит: я могу встать перед Белым домом и во всю глотку крикнуть: «Рейган дурак!», и мне ничего за это не будет.
Русский отвечает: у нас тоже полная свобода. Я тоже могу выйти на Красную площадь и во всю глотку орать: «Рейган дурак!» И мне тоже ничего не будет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Репортаж советских телевизионных новостей.
Корреспондент: Перед вами обычный американский безработный!
Американец: Хелло, рашн, велкам ту Америка!
Корреспондент: Он говорит, что его зовут Джон и он не ел уже четыре дня.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехали два советских скрипача — Борис и Петр — на музыкальный конкурс в Европу. Главный приз: право сыграть на скрипке Страдивари. Борис занял второе место, а Петр — последнее.
За кулисами Борис убивается:
— Ну почему?! Почему?! За что?
Петр:
— Товарищ, не расстраивайся! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке…
Борис:
— Ну как тебе объяснить… Для меня поиграть на этой скрипке — все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
A.M.
[11]
07.11.2020
+1
Да, но где было его окружение, когда в квартире Леонида Ильича раздался звонок в дверь и Леониду Ильичу с его незабываемыми интонациями по бумажке пришлось прочесть «Кто там?»
| |
|
woodenfrog
[12]
11.11.2020
+1
Последний анекдот лучше звучит не про двух скрипачей, а про скрипача и музыкального критика.
| |
|
iliaber1
[12]
11.11.2020
+2
по прошествии времени это уже отдаёт нафталином и глумлением над
Nicc30,
Глумлением над кем? | |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1450126
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1450126
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий