Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Одна скрипачка вышла замуж, в первую брачную ночь входит в спальню. Там стоит большая кровать, на ней лежит муж…
Скрипачка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
– Супружеский долг. Исполняется впервые.
***
Однажды после концерта в маленьком городке скрипач позвонил редактору газеты. И потребовал объяснений:
– Я сто раз повторил вашему репортеру, что инструмент, на котором я играю, – подлинная скрипка Страдивари. Но вы не написали об этом ни слова.
– Друг мой, объявления в нашей газете стоят пять рублей за слово. Мы не можем дать этому вашему Страдивари бесплатную рекламу, – успокаивает его редактор.
***
Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:
– Давай сходим на концерт Моцарта.
– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
***

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
***
На концерте конферансье объявляет:
– А зараз стицеви ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слухайти писню «Летят перелетные пчелы»…
***
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину…
***
Берлин. 9 мая 1945 года. Штирлиц шел к Рейхстагу, увенчанный медалями, в парадной форме советского офицера. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
«Рокеры», – подумал Штирлиц.
«Металлист», – подумали гестаповцы.
***
Вопрос:
– Кто такие Бах и Бетховен? Ответ:
– Это чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут…
***
– Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
– Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
***
Диалог:
– Это вы продаете пианино?
– Да. Но с одним условием.
– С каким?
– Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
***
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов.
– И что, там-таки все наши евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
***
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
– Нет, еду брать первый урок.
***
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
***
Джентльмен говорит своей партнерше:
– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!
***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.
***
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
– Петька, тебе нравится камерная музыка?
– Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
***
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
– Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
– У тебя ведь отличная скрипка.
– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
***
На областном конкурсе песни выступает чукотский хор. Вышли чукчи, встали в четыре ряда. Первый ряд:
– Увезу тебя я в тундру… Второй:
– Красный! Третий:
– Синий! Четвертый:
– Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
– О! Это у нас цветомузыка, однако.
***
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что нужно, чтобы «БИТЛЗ» воссоединились?
– Всего три пули, сынок, всего три пули…
***
Встречаются два друга, поклонники музыки.
– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
– Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
– Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
– Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
– Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.
– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
***
У одного известного певца спрашивают:
– Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму?
– Да! А под водочку и сплясать могу!
***
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
***
Учитель музыки говорит своему ученику:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
– Сейчас мы проверим Ваш слух.
– А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
– Может, на ухо?
– Кто?
***
Разговаривают два музыканта:
– Почему вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
– Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон?
***
Музыкант с огромным контрабасом в футляре не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке смотрел-смотрел на все это и говорит:
– Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
***
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
– Давай, черноголовый, погадаю!
– Да у меня денег нет тебе заплатить…
– А я так погадаю.
– Ну ладно… – протягивая руку.
– Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе – хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
– Давай о хорошем.
– Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
– Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
– Первая репетиция – завтра.
***
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду – искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде все нормально, но вдруг КГБэшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБэшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
– А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
– Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
– Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
***
Звонок в Одессу.
– Алло, это оперный театр?
– Да. И шо?
– Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
– Кто-кто? Вас не слышно…
– Герман Отц!
– Все равно не слышно…
– Ну Поц, только без первой буквы.
– А-а-ааа-а-а, понятно…
На следующий день афиши в городе:
«Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!».
***
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
– Фу-у-х! Еле догнал!..
***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
– Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра:
– Второй трубач еще не пришел.
– Хорошо, скажите ему, когда он придет.
***
Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.
***
Встречаются два студента композиторского факультета консерватории. Один нормальный, другой – совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем, мол, дело-то? Второй:
– Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
– Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
– Дык пробовал! Бах выходит!
***
Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:
– Значит, так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?
– Есть! А инструменты брать?
***
Поступает парень в консерваторию. Его спрашивают:
– На каких инструментах играете?
– Ни на каких…
– А поете?
– Тоже нет.
– Так а что же вы умеете?
– А я могу любое произведение напукать.
– А ну сыграйте Баха.
– Давайте ноты.
Дали ему ноты. Парень пропукал Баха.
– А Моцарта?
– Давайте ноты.
Дали ему ноты. Парень пропукал Моцарта.
– А что-нибудь русское, ну, скажем, Чайковского?
– Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то и говорит:
– Нет, Чайковского не могу.
– Почему?
– Да здесь в трех местах обосраться можно!

1.    

2.    

3.    

4.    

5.    

6.    

7.    

8.    

9.    

10.    

12.    

13.    

14.    

15.    

17.    

19.    

20.    

21.    

22.