Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Анекдоты про религию. Часть 3
Выложено 06 сентября 2022
Мы знакомы?
Нью-Йорк. Двое мужчин стоят в туалете перед соседними писсуарами, и один из них начинает разговор: «Простите, сэр, Вы случайно не еврей?» - «Да, я еврей». – «А Вы случаем не из Кракова?» - «Да, а откуда Вы это знаете?» - «И Вы всегда ходили в ту маленькую синагогу на улице Ржонцкой?» - «Да, а мы разве знакомы?» - «Нет, но ребе Гольдберг там отвечал за обрезание и был печально известен тем, что не мог сделать это ровно». – «А причём здесь это?» - «Вы писаете на мои ботинки».
Сплетница
Пастор в Алабаме обращается к своей пастве: «Кто-то из здесь присутствующих распространил слух, что я – куклуксклановец. Это – чудовищная ложь. И я не могу смириться с ней. Я хочу, чтобы те, кто сказал это, встали и повинились перед Господом». Никто даже не пошевелился. Тогда пастор продолжает: «И у вас хватает кощунства смотреть на меня и не признаться в этом? Помните, вы будете прощены, и сердца ваши преисполнятся благодатью. А теперь встаньте и сознайтесь в содеянном». И тогда встаёт шикарная блондинка и, опустив голову, говорит дрожащим голосом: «Преподобный, это ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что Вы – куклуксклановец. Я просто сказала паре подружек, что под простынёй Вы – волшебник».
Святой Пётр и депутаты
Самолёт с депутатами разбился, и все они попали на небо. Святой Пётр стоял у Жемчужных Врат, когда подошла толпа депутатов. «Эй, Петруха, можно нам на небо?» - спросил запанибратски один из них. Святой Пётр ответил: «Раньше в рай никогда не попадал ни один депутат. Мне надо спросить у Господа». И он пошёл к Богу и сказал: «Господь, у Жемчужных Врат группа депутатов. Впускать их?» Богу стало интересно, что будет, и он велел впустить их. Через пару минут Святой Пётр прибежал к Богу. «Они пропали!» - закричал он. «Депутаты?» - спросил Господь. «Жемчужные Врата!!!»
Монашка и фиговый листок
Монашке отчаянно захотелось в туалет, но поблизости оказался только стриптиз-бар. В нём гремела музыка, которую перекрикивали пьяные возгласы, и едва ли не ежеминутно гас свет. Каждый раз, когда это происходило, публика в баре взрывалась хохотом. Но когда в зале появилась монашка, наступила мёртвая тишина. Она подошла к бармену и спросила: «Я могу воспользоваться вашим туалетом?» Бармен ответил: «Разумеется. Но я должен предупредить Вас, что там стоит статуя обнажённого мужчины с фиговым листком». Монашка ответила: «Ничего, я не буду смотреть на неё». – «Выпить хотите?» - «Как Вы смеете такое предлагать Христовой невесте?!» Через несколько минут она вышла из туалета. Сначала была полная тишина, а потом раздался шквал аплодисментов. Монашка подошла к бармену и сказала: «Сэр, я не понимаю. Почему мне аплодируют?» - «Они просто поняли, что ты – своя. Каждый раз, когда кто-нибудь поднимает фиговый листок, в зале гаснет свет. Выпить хочешь?»
Новая исповедальня
Один из прихожан много лет не был в церкви и вот, собравшись с духом, зашёл в храм божий. Тяжко вздыхая при мысли о множестве совершённых им грехов, он отдёрнул занавеску и вошёл в исповедальню. Он сел и с изумлением увидел, как изменилась церковь за те годы, что его не было в ней. Перед ним стоял мини-бар с множеством напитков, сигары и конфеты с ликёром. На экране включённого ноутбука сменяли друг друга обнажённые девицы. Тут он услышал, что вошёл священник. «Отец мой, я согрешил, - сказал он, - но должен признаться, с тех пор, как я в последний раз исповедовался, здесь всё изменилось к лучшему!» Священник в изумлении уставился на него: «Убирайся отсюда, придурок! Это моя сторона!»
Вопрос блондинкам
Три обкуренные и бухие блондинки разбились на машине и оказались перед Райскими Вратами. Святой Пётр смотрит на них с укоризной и говорит: «Господь всемилостив и даёт вам ещё один шанс. Я задам каждой из вас один и тот же вопрос. Если вы ответите правильно, Господь пустит вас в Рай. Если нет, вы окажетесь в аду. Если первая сразу даст правильный ответ, вы все окажетесь в Раю. Поэтому подумайте, кто из вас будет отвечать первой». Блондинки пошушукались и выбрали самую умную. Святой Пётр спросил: «Что такое Пасха?» Первая блондинка, даже не задумавшись, отвечает: «Это когда все наряжают ёлки и дарят друг другу подарки». Тут же появляется адское пламя и сжирает её. Второй блондинке Пётр задаёт тот же вопрос, и она улыбается и горделиво щебечет: «Это когда все одеваются в зелёное, а кто не в зелёном, того щиплют». Тут же появляется адское пламя и сжирает её. Когда Святой Пётр задаёт тот же вопрос третьей блондинке, она улыбается, показывая ослепительные зубы, и небрежно отвечает: «Ну, это лёгкий вопрос. Это день, когда Иисуса предали римляне, и его распял Понтий Пилат. Когда его сняли с креста, его тело спрятали в пещере и завалили вход в неё большим камнем». Святой Пётр в восторге. «Ты верно описала Страстную Пятницу. Ну, а что дальше?» Блондинка продолжает: «Ну, а на следующий день этот камень отваливают, и, когда Иисус выходит и видит свою тень, это значит, что зима продлится ещё шесть недель!»
Небесный транспорт
Трое мужиков попали в жуткую аварию и предстали пред Райскими Вратами. К ним вышел Святой Пётр и сказал: «Рай огромен, вам понадобится личный транспорт, чтобы перемещаться по нему всю вечность. Вы будете судимы за прошлые грехи, и соответственно им каждый из вас получит свой транспорт. Ты, Чарли, был плохим человеком. Ты четырежды изменял жене. И за это ты будешь разъезжать по небу на старом раздолбанном «Додже». Ты, Джон, не настолько плох, но ты изменил своей жене дважды. Поэтому тебе будет дана «Тойота»-универсал. А вот ты, Джордж, был примерным семьянином. И за это ты будешь разъезжать по небу на «Феррари». Прошло немного времени, и мужики встретились. Увидев, что Джордж плачет, они спросили: «В чём дело, мужик? У тебя же «Феррари». Чего ты такой грустный?» Джордж посмотрел на них и сказал, размазывая по щекам слёзы: «Только что мимо меня проехала моя жена на скейте!»
Заработок проповедника
Как-то жена проповедника забеременела, и он обратился к пастве и попросил её помочь. Прихожане посовещались и приняли правило, что, каждый раз, когда в семье проповедника будет прибавление, они будут выплачивать ему довольно солидную сумму. Но вот у преподобного родился шестой ребёнок, и паства собралась ещё раз, чтобы обсудить вопрос выплаты из-за непомерно возросших расходов. Все кричали и спорили, так как дети проповедника стали обходиться прихожанам слишком дорого. Наконец, встал сам преподобный и заговорил: «Дети – дар Божий». В церкви наступила тишина. Все поняли, что священник загнал их в угол. Но тут с задней скамьи поднялась дряхлая старушка и сказала: «Дождь тоже дар Божий, но когда он слишком сильный, мы надеваем резину». И все прихожане сказали: «Аминь!»
Чудесное дитя
Женщина встречалась с врачом и через какое-то время забеременела, и они не знали, как быть. Но к тому времени, когда ей пришла пора рожать, в больницу попал священник с заражением предстательной железы. Врач принял роды, а потом сделал операцию священнику. После операции он подошёл к священнику и сказал: «Отец, Вы не поверите!» Священник спросил: «Что случилось?» - «Случилось чудо! – сказал врач. – Вы родили ребёнка!» - «Но это невозможно!» Врач сказал: «Я просто сделал операцию. Возрадуемся чуду! Вот Ваш ребёнок» … Ребёнку исполнилось восемнадцать, и священник решил, что пора сказать правду. «Сынок, я должен признаться тебе кое в чём. Я не твой отец». Сын спросил: «Что ты имеешь в виду, говоря, что ты – не мой отец?» - «Я – твоя мать. Твой отец – архиепископ».
Европейский Рай таков: все копы – британцы, всё вино – французское, все машины – немецкие, все любовницы – итальянки, погода греческая, и всё организовано швейцарцами.
Европейский Ад таков: все копы – французы, всё вино – немецкое, все машины – греческие, все любовницы – швейцарки, погода британская, и всё организовано итальянцами.
Нью-Йорк. Двое мужчин стоят в туалете перед соседними писсуарами, и один из них начинает разговор: «Простите, сэр, Вы случайно не еврей?» - «Да, я еврей». – «А Вы случаем не из Кракова?» - «Да, а откуда Вы это знаете?» - «И Вы всегда ходили в ту маленькую синагогу на улице Ржонцкой?» - «Да, а мы разве знакомы?» - «Нет, но ребе Гольдберг там отвечал за обрезание и был печально известен тем, что не мог сделать это ровно». – «А причём здесь это?» - «Вы писаете на мои ботинки».
Сплетница
Пастор в Алабаме обращается к своей пастве: «Кто-то из здесь присутствующих распространил слух, что я – куклуксклановец. Это – чудовищная ложь. И я не могу смириться с ней. Я хочу, чтобы те, кто сказал это, встали и повинились перед Господом». Никто даже не пошевелился. Тогда пастор продолжает: «И у вас хватает кощунства смотреть на меня и не признаться в этом? Помните, вы будете прощены, и сердца ваши преисполнятся благодатью. А теперь встаньте и сознайтесь в содеянном». И тогда встаёт шикарная блондинка и, опустив голову, говорит дрожащим голосом: «Преподобный, это ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что Вы – куклуксклановец. Я просто сказала паре подружек, что под простынёй Вы – волшебник».
Святой Пётр и депутаты
Самолёт с депутатами разбился, и все они попали на небо. Святой Пётр стоял у Жемчужных Врат, когда подошла толпа депутатов. «Эй, Петруха, можно нам на небо?» - спросил запанибратски один из них. Святой Пётр ответил: «Раньше в рай никогда не попадал ни один депутат. Мне надо спросить у Господа». И он пошёл к Богу и сказал: «Господь, у Жемчужных Врат группа депутатов. Впускать их?» Богу стало интересно, что будет, и он велел впустить их. Через пару минут Святой Пётр прибежал к Богу. «Они пропали!» - закричал он. «Депутаты?» - спросил Господь. «Жемчужные Врата!!!»
Монашка и фиговый листок
Монашке отчаянно захотелось в туалет, но поблизости оказался только стриптиз-бар. В нём гремела музыка, которую перекрикивали пьяные возгласы, и едва ли не ежеминутно гас свет. Каждый раз, когда это происходило, публика в баре взрывалась хохотом. Но когда в зале появилась монашка, наступила мёртвая тишина. Она подошла к бармену и спросила: «Я могу воспользоваться вашим туалетом?» Бармен ответил: «Разумеется. Но я должен предупредить Вас, что там стоит статуя обнажённого мужчины с фиговым листком». Монашка ответила: «Ничего, я не буду смотреть на неё». – «Выпить хотите?» - «Как Вы смеете такое предлагать Христовой невесте?!» Через несколько минут она вышла из туалета. Сначала была полная тишина, а потом раздался шквал аплодисментов. Монашка подошла к бармену и сказала: «Сэр, я не понимаю. Почему мне аплодируют?» - «Они просто поняли, что ты – своя. Каждый раз, когда кто-нибудь поднимает фиговый листок, в зале гаснет свет. Выпить хочешь?»
Новая исповедальня
Один из прихожан много лет не был в церкви и вот, собравшись с духом, зашёл в храм божий. Тяжко вздыхая при мысли о множестве совершённых им грехов, он отдёрнул занавеску и вошёл в исповедальню. Он сел и с изумлением увидел, как изменилась церковь за те годы, что его не было в ней. Перед ним стоял мини-бар с множеством напитков, сигары и конфеты с ликёром. На экране включённого ноутбука сменяли друг друга обнажённые девицы. Тут он услышал, что вошёл священник. «Отец мой, я согрешил, - сказал он, - но должен признаться, с тех пор, как я в последний раз исповедовался, здесь всё изменилось к лучшему!» Священник в изумлении уставился на него: «Убирайся отсюда, придурок! Это моя сторона!»
Вопрос блондинкам
Три обкуренные и бухие блондинки разбились на машине и оказались перед Райскими Вратами. Святой Пётр смотрит на них с укоризной и говорит: «Господь всемилостив и даёт вам ещё один шанс. Я задам каждой из вас один и тот же вопрос. Если вы ответите правильно, Господь пустит вас в Рай. Если нет, вы окажетесь в аду. Если первая сразу даст правильный ответ, вы все окажетесь в Раю. Поэтому подумайте, кто из вас будет отвечать первой». Блондинки пошушукались и выбрали самую умную. Святой Пётр спросил: «Что такое Пасха?» Первая блондинка, даже не задумавшись, отвечает: «Это когда все наряжают ёлки и дарят друг другу подарки». Тут же появляется адское пламя и сжирает её. Второй блондинке Пётр задаёт тот же вопрос, и она улыбается и горделиво щебечет: «Это когда все одеваются в зелёное, а кто не в зелёном, того щиплют». Тут же появляется адское пламя и сжирает её. Когда Святой Пётр задаёт тот же вопрос третьей блондинке, она улыбается, показывая ослепительные зубы, и небрежно отвечает: «Ну, это лёгкий вопрос. Это день, когда Иисуса предали римляне, и его распял Понтий Пилат. Когда его сняли с креста, его тело спрятали в пещере и завалили вход в неё большим камнем». Святой Пётр в восторге. «Ты верно описала Страстную Пятницу. Ну, а что дальше?» Блондинка продолжает: «Ну, а на следующий день этот камень отваливают, и, когда Иисус выходит и видит свою тень, это значит, что зима продлится ещё шесть недель!»
Небесный транспорт
Трое мужиков попали в жуткую аварию и предстали пред Райскими Вратами. К ним вышел Святой Пётр и сказал: «Рай огромен, вам понадобится личный транспорт, чтобы перемещаться по нему всю вечность. Вы будете судимы за прошлые грехи, и соответственно им каждый из вас получит свой транспорт. Ты, Чарли, был плохим человеком. Ты четырежды изменял жене. И за это ты будешь разъезжать по небу на старом раздолбанном «Додже». Ты, Джон, не настолько плох, но ты изменил своей жене дважды. Поэтому тебе будет дана «Тойота»-универсал. А вот ты, Джордж, был примерным семьянином. И за это ты будешь разъезжать по небу на «Феррари». Прошло немного времени, и мужики встретились. Увидев, что Джордж плачет, они спросили: «В чём дело, мужик? У тебя же «Феррари». Чего ты такой грустный?» Джордж посмотрел на них и сказал, размазывая по щекам слёзы: «Только что мимо меня проехала моя жена на скейте!»
Заработок проповедника
Как-то жена проповедника забеременела, и он обратился к пастве и попросил её помочь. Прихожане посовещались и приняли правило, что, каждый раз, когда в семье проповедника будет прибавление, они будут выплачивать ему довольно солидную сумму. Но вот у преподобного родился шестой ребёнок, и паства собралась ещё раз, чтобы обсудить вопрос выплаты из-за непомерно возросших расходов. Все кричали и спорили, так как дети проповедника стали обходиться прихожанам слишком дорого. Наконец, встал сам преподобный и заговорил: «Дети – дар Божий». В церкви наступила тишина. Все поняли, что священник загнал их в угол. Но тут с задней скамьи поднялась дряхлая старушка и сказала: «Дождь тоже дар Божий, но когда он слишком сильный, мы надеваем резину». И все прихожане сказали: «Аминь!»
Чудесное дитя
Женщина встречалась с врачом и через какое-то время забеременела, и они не знали, как быть. Но к тому времени, когда ей пришла пора рожать, в больницу попал священник с заражением предстательной железы. Врач принял роды, а потом сделал операцию священнику. После операции он подошёл к священнику и сказал: «Отец, Вы не поверите!» Священник спросил: «Что случилось?» - «Случилось чудо! – сказал врач. – Вы родили ребёнка!» - «Но это невозможно!» Врач сказал: «Я просто сделал операцию. Возрадуемся чуду! Вот Ваш ребёнок» … Ребёнку исполнилось восемнадцать, и священник решил, что пора сказать правду. «Сынок, я должен признаться тебе кое в чём. Я не твой отец». Сын спросил: «Что ты имеешь в виду, говоря, что ты – не мой отец?» - «Я – твоя мать. Твой отец – архиепископ».
Европейский Рай таков: все копы – британцы, всё вино – французское, все машины – немецкие, все любовницы – итальянки, погода греческая, и всё организовано швейцарцами.
Европейский Ад таков: все копы – французы, всё вино – немецкое, все машины – греческие, все любовницы – швейцарки, погода британская, и всё организовано итальянцами.
Василий Стенка
06.09.2022
+3
Думаю, куда в европейском аду Англия подевалась? Понял: погода английская.
| |
|
woodenfrog
[публикатор]
06.09.2022
+1
Думаю, куда в европейском аду Англия подевалась? Понял: погода английская.
Василий Стенка,
Выскочило при переводе. Спасибо, исправлю.
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1491471
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1491471
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий