Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
У отличного бухгалтера не сойтись может только кофта.
Выложено 18 июня 2018
Без точного ТЗ — результат ХЗ.
***
— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?
***
Ничего, только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту ругать эту жару.
***
Вам скучно?… Грустно? Вам нечего делать?… Родите ребенка… и всё пройдёт!
***
— Сынок, погляди: у меня 400 рублей. У мамы 100 рублей. Сколько денег у мамы?
— 500 рублей.
— Верно, сынок.
***
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо завянет, либо кактус.
***
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
***
— Я могу умереть от любви к тебе! …
— Я те умру! … . Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
***
С тех пор как выучил я морзе
Я не могу уснуть под дождь
Вчера услышал как он дважды
Меня по имени назвал…
***
Очень люблю голодного кота — он такой общительный!
Не знаешь что написать — тогда сиди, полайкивай.
***
Не верь женщинам, тормозам и вордовской орфографии.
***
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
***
Мой май не такой уж и ласковый…
***
Многие, очень многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
***
В жизни можно быть непредсказуемым и коварным как огурец с горькой попкой.
***
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите
— Вторник
***
— На какой стадии находится сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния
***
Чувствую себя настоящим Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
***
Когда я работала в интим-шопе, я поверила, что есть настоящая мужская дружба. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
— У вас в роду евреи были?
— Нет, я первый.
***
Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
***
Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.
***
В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.
***
Мой уровень владения английским: normalno.
***
У отличного бухгалтера не сойтись может только юбка.
***
— Папа, а откуда же ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.
***
Сегодня встал в 5 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)
***
Тебе замуж уже пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
***
Я, конечно, в ответе за то, что вам сказал, но не за то, что вы услышали.
Это сейчас ты стильный и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
***
— Скажите, вы сообразительный?
— В смысле?
***
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
***
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
***
Хранительница домашнего ничега…
***
— Давай-те сыграем в кости?
— Давай. Цзю
— Циолковский
— Меладзе.
***
Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.
***
— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Перестань есть по ночам.
— Ну вот опять.
***
Женщины:
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.
***
Говорят, что в Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!
***
— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?
***
Ничего, только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту ругать эту жару.
***
Вам скучно?… Грустно? Вам нечего делать?… Родите ребенка… и всё пройдёт!
***
— Сынок, погляди: у меня 400 рублей. У мамы 100 рублей. Сколько денег у мамы?
— 500 рублей.
— Верно, сынок.
***
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо завянет, либо кактус.
***
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
***
— Я могу умереть от любви к тебе! …
— Я те умру! … . Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
***
С тех пор как выучил я морзе
Я не могу уснуть под дождь
Вчера услышал как он дважды
Меня по имени назвал…
***
Очень люблю голодного кота — он такой общительный!
Не знаешь что написать — тогда сиди, полайкивай.
***
Не верь женщинам, тормозам и вордовской орфографии.
***
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
***
Мой май не такой уж и ласковый…
***
Многие, очень многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
***
В жизни можно быть непредсказуемым и коварным как огурец с горькой попкой.
***
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите
— Вторник
***
— На какой стадии находится сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния
***
Чувствую себя настоящим Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
***
Когда я работала в интим-шопе, я поверила, что есть настоящая мужская дружба. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
— У вас в роду евреи были?
— Нет, я первый.
***
Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
***
Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.
***
В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.
***
Мой уровень владения английским: normalno.
***
У отличного бухгалтера не сойтись может только юбка.
***
— Папа, а откуда же ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.
***
Сегодня встал в 5 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)
***
Тебе замуж уже пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
***
Я, конечно, в ответе за то, что вам сказал, но не за то, что вы услышали.
Это сейчас ты стильный и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
***
— Скажите, вы сообразительный?
— В смысле?
***
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
***
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
***
Хранительница домашнего ничега…
***
— Давай-те сыграем в кости?
— Давай. Цзю
— Циолковский
— Меладзе.
***
Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.
***
— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Перестань есть по ночам.
— Ну вот опять.
***
Женщины:
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.
***
Говорят, что в Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!
У отличного бухгалтера не сойтись может только кофта.
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383787
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383787
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий