Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
*
У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.
*
Робин Гуд отбирал у богатых, и отдавал бедных. Средних он просто убивал.
*
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
*
- В австрийских Альпах живут собаки-сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.
*
Философское отношение к жизни, как к игре заканчивается, когда начинают играть нашей жизнью.
*
Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

*

Для простоты рассчетов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
*
Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.
*
В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-петушитель".
*
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
*
- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.
*
В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.
*
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
*
Согласно исследованиям ученых, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
*
Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.

*

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит, сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
*
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
*
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
*
Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
*
- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
*
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
*
Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
*
Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.
*
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

*

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.
*

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
*
На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.
*

А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.
*
Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
*
Это еще хорошо что земля плоская - если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл.

*

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
*
При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
*
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить: "когда выпью".
*
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
*
Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.
*
Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.
*
Человек, который слишком стар, чтобы учиться, по всей вероятности, всегда был слишком стар, чтобы учиться.
*
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
*
Дочь:
- Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он - рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
- А блондины тебе нравятся?
- Да!
- Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...


*
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.
*
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Ответил, что как правило в HD качестве.
*
Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым г@вном, а белую - черным?
*

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
*
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
*
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
*
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.
*
НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

1.