Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно, но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

- И всё-таки каблуки вещь необыкновенная…
Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...

Скоро будут спрашивать в ЗАГСе: "Готовы ли вы дать своей возлюбленной пароль от контакта?..

Теперь все мои психические проблемы я могу с чистой совестью свалить на Союзмультфильм.

Если я тебе буду звонить после 12 ночи...не бери трубку! Это никакая не я,или я,но никакая!

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: