Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на все лето.
Поставьте, пожалуйста, для него песню
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Вечером муж предлагает жене заняться
любовью, на что в ответ слышит:
"Не хочу, болит голова..."
Подумав минуту, муж выдает ей:
"Сегодня проводим акцию: приведи подругу -
и спи спокойно".
Мужчины, если у вас появилась лысина
и растет живот,не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина
в зажиточного вельможу.
Дед в автобусе обращается к молодому
пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.
- Это моя теща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой,
не держи его на
коленях, тебе же неудобно.
- Слушай Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
Пришли два пьяных мужика в публичный дом. Просят по
бабе, а у хозяина свободных нет. Он, чтоб денег не терять, всё равно
ведь пьяные, подсунул им резиновых . Утром обмен мнениями:
-У тебя как?
-Ничего не вышло, всю ночь промучился - я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я раздвигаю, она сдвигает... А ты как?
-У меня вообще не понятно, сначала вроде ничего, а когда я её за сиську укусил, она свистнула и улетела!
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
Удача в выборе спутницы жизни заключается в том, чтобы, засунув
руку в бочку со змеями, выбрать ужа
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите
б@@, какой ранимый!
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…
Попа без приключений - это не попа... это так... унылые булки
Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...
Каким бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что могли бы быть и побольше...
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве: -Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?. -Разумеется! -Я думаю. ЧТО У ВАС ПОТРЯСАЮЩАЯ ФИГУРА! -НУ....КАК ВАМ СКАЗАТЬ....ДА, У МЕНЯ ЕСТЬ ЧЕМ ПОТРЯСТИ!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерим! . .
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
Моя оценка:
Написать нам