Анекдоты

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина .
Муж: Маш, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай
Слышь, ты, - перебивает его жена, - может ты тр%%ать нормально научишься и мы шофера уволим?

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!!!

Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет:
- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК е...ЁТ!!!!!

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам