- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
***
- Яша! Я тут, в боулингклубе... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
- Ну и, шо там?
- Страйк!
***
- Зяма, а пойду-ка я завтра в школу танца живота... Потанцую животом... Не зря ж таки я его отрастила!
***
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы таки не поздно, вы вообще зря.
***
Еврейская мама учит дочь перед свадьбой.
- Знаешь Сонечка, не надо доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАКИ КРАСИВШЕ.
***
- Вы слыхали, шо нашу соседку Цилю в роддом увезли!!!
- Нет, а шо с ней?
- Та, не знаю...
***
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист...
***
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
***
- Изя, чего ви такой грустный?
- Понимаете, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ви пробовали не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он, шлемазл, ловит мою рыбу...
***
- Мама, я хочу на колесо обозрения!
- Фима, там страшно, смотри таки не обозрись.
***
- Поздравляю, Абрам! Слышал что ты женился? И как твоя жена в постели?
- Да как тебе сказать… Одни говорят – так, другие – этак…
***
Начинающие актрисы одесской киностудии обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль досталась - трахают уже в первой серии.
- Ой, можно таки подумать, меня - еще на пробах...
***
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Абрам, хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь таки позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!!!»
***
Еврей хвастает другу:
— Вы знаете, Лева, моя жена считает таки меня крутым секс-символом!
— Ого! И с чего вы это взяли?
— Да она так мне и говорит: Ты, Беня, секс способен только символизировать.
***
Вчера жена Левы Шеринзона родила четвертого ребенка. Он оказался черным.
Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Лева кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.
***
- Сара! Ты мене приснилась в эротическом сне.
- И шо я там тебе вытворяла?
- Ты появилась и все испортила!
***
- Извините, Фира Моисеевна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- О-о-о. Таки у вас еще мама жива?!!
***
- Роза, Вам не известно что такое депрессия!
- Ха! Не смешите меня! Это мне таки не известно, шо такое депресия. Депресия, милочка, это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
***
- Соня, мы купим взбитые сливки - и ты таки намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? А пол можно?!
***
- Вы таки слышали новость за наших соседей? Сарочка объяснила пятилетней Циле, откуда она взялась, а Абрам подслушал, узнал правду и бросил их обеих.
***
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд.
Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
***
- Зяма, клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я ТАКИ КЛЯНУСЬ!
***
Разговаривают два одессита.
- Вы не скажете, как выступают украинские пловцы на Олимпиаде?
- А Вы знаете, таки неплохо... Медалей, конечно, нет - но зато и не потонул никто!
***
В травматологическое отделение одесской городской больницы заходит врач-проктолог с рукой, застрявшей в пациенте.
Травматолог: - Семен Абрамович, у нас здесь – травматология, а не кукольный театр.
***
Из воспоминагий М.М. Жванецкого...
- Когда я работал у Аркадия Райкина, меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат.
Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!"
Я сказал: "Ничего, начинайте, я подъеду".
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: