Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.28
Выложено 12 апреля 2016
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
***
В одесском магазине.
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?
***
Жена Рабиновича говорит ему:
- Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя взяла!?
***
- Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и это хорошо.
***
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..
***
Рабинович спрашивает у дамы на Дерибасовской:
- Почему вы дали кличку "Козел" своей собаке?
- Вы знаете - мне так нравится, когда я его зову, все мужчины оборачиваются!
***
Студент Яша Гойзман запланировал свой день.
План на день:
1. То.
2. Се.
5.
10.
***
- Фима, я сказала, шо таки ДАМ тебе, но это не значит, шо уже НА!
***
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!
***
Одесский дворик.
- Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.
***
- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
***
Попытка протиснуться к выходу из трамвая в час пик в Одессе:
- Вы виходите?
- Нет…
- Тогда давайте меняться…
- А шо у вас есть?
***
- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
***
- Папочка, я таки не могу выйти замуж за Фиму: он атеист и совершенно не верит в существование ада!
- Таки выходи смело, Софочка! Вы с мамой быстро докажете, как он сильно ошибался!
***
- Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…
***
Летом на даче разговаривают две соседки.
- Розочка, можно Вас таки попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?
- Тетя Песя, а вам-то это зачем?
- Да мой Моня никак забор не доделает…
***
- Софочка! Какие у Вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же! Как подошли!
***
В Одессе. По случаю назначения Собакошвили одесским гауляйтером разговаривают два старых еврея.
- Слушайте, Сима, я таки думаю, что наш новый - хасид.
- ?
- Гляньте, лето, а на нем лапсердак.
- Нюма, бросьте ваших глупостей ! То он след от грузинского сапога прикрывает.
***
-А Вы заметили, что в Одессе Мишико не носит галстуки?
-У него пост. Он жирное теперь не ест!
***
- Фима, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
***
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Как идти на Привоз? С деньгами!
***
Маленькая девочка идёт с мамой в Одессе по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?
***
Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.
Священник останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
***
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
***
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
ХОРОШЕГО ВСЕМ ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!!
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
***
В одесском магазине.
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?
***
Жена Рабиновича говорит ему:
- Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя взяла!?
***
- Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и это хорошо.
***
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..
***
Рабинович спрашивает у дамы на Дерибасовской:
- Почему вы дали кличку "Козел" своей собаке?
- Вы знаете - мне так нравится, когда я его зову, все мужчины оборачиваются!
***
Студент Яша Гойзман запланировал свой день.
План на день:
1. То.
2. Се.
5.
10.
***
- Фима, я сказала, шо таки ДАМ тебе, но это не значит, шо уже НА!
***
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!
***
Одесский дворик.
- Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.
***
- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
***
Попытка протиснуться к выходу из трамвая в час пик в Одессе:
- Вы виходите?
- Нет…
- Тогда давайте меняться…
- А шо у вас есть?
***
- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
***
- Папочка, я таки не могу выйти замуж за Фиму: он атеист и совершенно не верит в существование ада!
- Таки выходи смело, Софочка! Вы с мамой быстро докажете, как он сильно ошибался!
***
- Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…
***
Летом на даче разговаривают две соседки.
- Розочка, можно Вас таки попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?
- Тетя Песя, а вам-то это зачем?
- Да мой Моня никак забор не доделает…
***
- Софочка! Какие у Вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же! Как подошли!
***
В Одессе. По случаю назначения Собакошвили одесским гауляйтером разговаривают два старых еврея.
- Слушайте, Сима, я таки думаю, что наш новый - хасид.
- ?
- Гляньте, лето, а на нем лапсердак.
- Нюма, бросьте ваших глупостей ! То он след от грузинского сапога прикрывает.
***
-А Вы заметили, что в Одессе Мишико не носит галстуки?
-У него пост. Он жирное теперь не ест!
***
- Фима, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
***
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Как идти на Привоз? С деньгами!
***
Маленькая девочка идёт с мамой в Одессе по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?
***
Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.
Священник останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
***
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
***
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
ХОРОШЕГО ВСЕМ ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!!
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1297906
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1297906
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий