Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
***
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
***
- Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
***
Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Натан, Самуил и Элеонора Фиртель.
Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
***
– Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем?
– Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.
***
- Доктор, моя Циля постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но таки я часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора.
- Все понятно, Соломон Маркович. Идите домой и мойте упор.
***
В одесской турфирме:
- Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?
***
- Додик, шо такой грустный?
- А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
***
- Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Сарой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Сара сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!
***
- Привет, а Слава где?
- Слава у Карины.
- Чего?
- Слава у Карины!
- Связь плохая, громче.
- СЛАВА У КАРИНЫ!!!
- Бендеровец е...ный, б...дь..
***
- Рабинович, почему в своем возрасте вы так и не завели детей?
- Слушайте сюда Моня! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой...
***
Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом:
- Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Вы шо идиот? Это ее муж!
***
Прессконференция в администрации одесского губернатора.
- Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
***
- Ева Исааковна, скажите, а Как бы вы назвали себя, если бы узнали, шо муж вам изменяет?
- Таки вдовой.
***
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно понял?
- Да.
***
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Таки да, "Пионерская зорька"
- ???
- Потому, шо начиналась в 7:40.
***
Маленький Иося говорит своему деду:
- Дедушка Натан, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Таки почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
***
Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час?
***
В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Сара.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
***
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я таки себе думаю, шо они торговали цветами...
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
***
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Таки я за нее и спрашиваю!
***
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
***