Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс"
Выложено 04 июня 2018
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
* * *
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такое большое эго?
- Это чтобы лучше тебя.
* * *
- Изя, а как называется человек, который много смотрит телевизор и верит ему.
- Такой человек, Сёма, называется телегофреном!
* * *
В детстве очень часто слышал фразу "В семье не без урода" и спросил у мамы, кто же в нашей семье урод.
Она, разумеется, спокойно ответила, что в нашей семье уродов нет.
Меня это опечалило, мол, как это, в каждой семье есть урод, а в нашей -нет.
И я решил нести это тяжкое бремя.
* * *
На первом свидании:
- Я написал сценарий для нашего свидания.
- О, я не знаю, что на это сказать.
- Твои реплики подчёркнуты розовым.
* * *
- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!
* * *
Сегодня день рождения водки. Это главный праздник страны, потому что без водки 90% людей просто бы не родилось
* * *
Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. Нет, не у нас - это в Аргентине.
* * *
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
* * *
Спасибо автозамене за выражение "всемирный потом". Это явно эпизод из священного писания прокрастинаторов.
* * *
По сути, вся наша жизнь – это люди, чувства и эмоции, идентичные натуральным...
* * *
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.
* * *
- Ого, как у тебя тут узенько. мне даже тяжело двигаться.
- Мужчина, а чего вы хотели в час пик, все на работу едут. прикладывайте проездной к турникету и проходите уже, не задерживайте очередь.
* * *
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс"
* * *
- Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: “Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье”. Таки я два часа гладил то белье.
- Жора, а ты случайно был не на углу Ришельевской. 29, квартира 6?
- Да.
- Таки это я позавчера все то белье перестирал!
* * *
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжик:
- Женщина, извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- Просто у вас лицо такое глyпое...
Женщина возмyщенно:
- Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глyпое!
Мужик с гpyстью:
- Я знаю: я ведь тоже педагог...
* * *
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
* * *
Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
* * *
Как узнать, что ваша девушка слишком молодая?
Вам приходится издавать звук самолета, чтобы засунуть член ей в рот.
* * *
- Мы сделали безрамочный смартфон.
- Но у него есть рамки, они просто меньше обычных.
- Мы. сделали. безрамочный. смартфон.
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
* * *
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такое большое эго?
- Это чтобы лучше тебя.
* * *
- Изя, а как называется человек, который много смотрит телевизор и верит ему.
- Такой человек, Сёма, называется телегофреном!
* * *
В детстве очень часто слышал фразу "В семье не без урода" и спросил у мамы, кто же в нашей семье урод.
Она, разумеется, спокойно ответила, что в нашей семье уродов нет.
Меня это опечалило, мол, как это, в каждой семье есть урод, а в нашей -нет.
И я решил нести это тяжкое бремя.
* * *
На первом свидании:
- Я написал сценарий для нашего свидания.
- О, я не знаю, что на это сказать.
- Твои реплики подчёркнуты розовым.
* * *
- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!
* * *
Сегодня день рождения водки. Это главный праздник страны, потому что без водки 90% людей просто бы не родилось
* * *
Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. Нет, не у нас - это в Аргентине.
* * *
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
* * *
Спасибо автозамене за выражение "всемирный потом". Это явно эпизод из священного писания прокрастинаторов.
* * *
По сути, вся наша жизнь – это люди, чувства и эмоции, идентичные натуральным...
* * *
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.
* * *
- Ого, как у тебя тут узенько. мне даже тяжело двигаться.
- Мужчина, а чего вы хотели в час пик, все на работу едут. прикладывайте проездной к турникету и проходите уже, не задерживайте очередь.
* * *
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс"
* * *
- Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: “Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье”. Таки я два часа гладил то белье.
- Жора, а ты случайно был не на углу Ришельевской. 29, квартира 6?
- Да.
- Таки это я позавчера все то белье перестирал!
* * *
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжик:
- Женщина, извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- Просто у вас лицо такое глyпое...
Женщина возмyщенно:
- Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глyпое!
Мужик с гpyстью:
- Я знаю: я ведь тоже педагог...
* * *
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
* * *
Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
* * *
Как узнать, что ваша девушка слишком молодая?
Вам приходится издавать звук самолета, чтобы засунуть член ей в рот.
* * *
- Мы сделали безрамочный смартфон.
- Но у него есть рамки, они просто меньше обычных.
- Мы. сделали. безрамочный. смартфон.
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс"
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382691
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382691
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий