Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Как-то к нам зашли друзья и ждали, пока мы с женой переоденемся на гульки. Жена постирала все мои трусы, а я и говорю: «Дорогая, где мои трусы? Я не буду опять тёщины трусы надевать, они огромные...» Из кухни послышался смех. А я всего-то имел в виду трусы, которые тёща подарила — такие огрооомные семейки… Смеялись долго, потом представляли и опять смеялись.
Тёще решили не рассказывать

ххх

После двенадцатичасового рабочего дня притащилась домой с огромными баулами продуктов домой, приготовила праздничный ужин — у нас же годовщина! Пять лет совместной жизни! Общая квартира и машина. Думала, что жизнь удалась… Домой он так и не пришёл, сбежал с другом в другую страну, мудак.

ххх

Устроили с парнем романтик: вино, свечи и прочие няшности. Измазал меня всю взбитыми сливками и приступил к поглощению. На середине пути остановился, икнул и со словами: "Чё-то я обожрался, пойду чайку попью", — ушлёпал на кухню.

ххх

Дочку в детский сад всегда одеваю я, муж ни разу её не одевал. Мне срочно понадобилось к врачу, и он первый раз одевал её сам. В итоге он надел на неё МОИ труселя. Кружевные, блин, труселя!

ххх

Еду в метро, а от меня воняет смесью тухлых яиц и затхлых носков. И люди так пялятся! А я везу французский сыр из Парижа. И ведь не объяснишь((

ххх

Мы были с семьей в ресторане. И мне ну таааак понравился официант. Вместе со счетом оставила на салфетке свой номер телефона, свое имя - Саша - и нарисовала сердечко. Думаю, если понравилась - позвонит. Позвонил. Моему отцу Александру, так как я перепутала и на автомате написала папин номер. Я бы все отдала, чтобы увидеть лицо официанта в тот момент!

ххх

Пригласил друга в свой город, скинул ему свой номер для того, чтоб связаться по приезде можно было. Расстояние между нашими городами примерно сутки езды, так что он решил меня подколоть и начал слать смски содержания: "Осталось 24 часа", "23 часа" и так далее. Только вот я перепутал 2 цифры, и они уходили неизвестно кому. XD

ххх

На днях купила эфирное масло с запахом апельсина, думала, расслаблюсь, набрала ванную, добавила пару капель и сожгла себе нахер спину! Оказалось, масло не растворяется в воде и при контакте с кожей дает ожог! Ну ничего, думала я, намазав спину кремом. Дай-ка, думаю, на ночь лампу с маслом зажгу - запах уж очень приятный. Расслабилась, уснула. Просыпаюсь, смотрю, а свеча из лампы пытается прожечь полку на которой стоит, уже характерная вонь на всю квартиру. Расслабилась...

ххх

8 марта прошлого года, полночь. Автобусы уже не ходят, стою на остановке и ловлю попутку. Вдруг метрах в 5 от меня останавливается машина, с пассажирского сиденья которой выходит девушка. Не долго думая, подхожу к машине, думая, что бомбила, сажусь и говорю изумленному водителю, куда ехать. И тут с моей стороны открывается дверь, и та самая девушка орет: "Коля! Что это за шалава?!"
После разбора полетов парень, кстати, все-таки подвез!)

ххх

Недавно переехал в другой город, теперь постоянно слушаю очень красивое пение за стенкой. Решил я как-то посмотреть, кто ж мои соседи. Утром специально пораньше пошел на работу, увидел, как из квартиры той выходит девушка — мой идеал. Думаю: "Пойду познакомлюсь что ли". А это оказался парень... длинноволосый парень… Парень!

ххх

Работал преподавателем. Пишу в соцсетях товарищу: "Хватит сидеть дома, ушлёпище! Пошли прогуляемся!" — и отправил. Приходит ответ: "Дмитрий Михайлович, почему Вы меня так называете?!" Оказывается, отправил сообщение своей студентке-заучке. Ее мама — завуч. На работу было страшно идти. Зато через минут 20 пришло сообщение от студентки: "Пойдемте".

ххх

Лес. Холодно. Сел посрать. Тут рядом чавканье. Поднимаю глаза — лось жуёт хвою, и взгляд такой у него, мол: "Обнаглел что ли тут срать?!" Впервые в жизни бежал на руках вперёд спиной…))

ххх

Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котёнком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котёнок.

ххх

Мой дядя и его товарищи в тайге голодали. Несколько дней варили кору, хвою, шишки. В общем, всё, что кругом было, пытались есть.
А в итоге отравились случайно найденными в вещах конфетами.

ххх

Часто кладу деньги в задний карман. Общественный туалет, я, сделав все свои дела, встаю, поворачиваюсь, чтобы смыть, и вижу свои деньги прямо в кучке недавней части меня. С минуту думала: доставать или нет. Победила брезгливость. Самый дорогой поход в туалет - 2500 рублей.

ххх

В начале наших отношений мой уже бывший парень как-то спросил:
— Какой твой любимый металл?
— Галлий, — не задумываясь ответила я.
— Почему? — немного прифигел он.
— А он в руке плавится!
Парень что-то промычал и вышел из кухни. И только тут до меня дошло, что он интересовался, серебро или золото я предпочитаю. Девушки-химики — они такие :)

ххх

Когда принесла своего кота к ветеринару, оказалось, что кошачьи паспорта закончились. И остались только собачьи. Теперь мой кот по паспорту - собака.

ххх

В школьные годы была ярой поклонницей книг про Гарри Поттера. Когда у меня на щеке появилось идеально круглое пятно, решила, что я тоже в этом мире неслучайно и безмерно этим пятном гордилась. Тем временем пятно увеличивалось и приобрело форму кольца. Папа повез меня в больницу, оказалось, это был лишай. Большей дурой в жизни себя не ощущала.

ххх

Утро. Совещание на работе. Директор очень трогательно поздравляет начальницу отдела логистики с 45-тилетием. Все хлопают, улыбаются. А она убегает в слезах... Оказывается, ей всего 35 исполнилось. Вот уж поистине казус.

ххх

Ну вот кааак, как можно было нассать в сапог на работе… Причем в новый сапог! Понятно, что на унитаз не сажусь, общественное место как-никак. Но в сапог...

ххх

Мне было 13 лет. Первая любовь. Решила завоевать предмет своего воздыхания. Первым пунктом моего плана была покупка боевого раскраса. Купила себе бесцветный блеск для губ. И вот я наношу этот блеск и иду навстречу своей судьбе. Сижу и улыбаюсь своему возлюбленному, пытаясь выглядеть максимально привлекательно. Тут его взгляд останавливается на мне дольше обычного. Он всматривается в моё лицо. Он приближается. «Богиня», — думаю я. «У тебя жир после еды на губах остался. Вытри», — говорит он.

ххх

Работаю в сервисном центре; отвечая на звонки, обычно говорю: "Сервис-центр, здравствуйте!" В последнее время стала часто заговариваться, самым эпичным стало: "Стервы в центре, здравствуйте!" На том конце провода даже хрюкнули.

ххх

Часто хожу в наушниках. Если чувствую, что сейчас пёрну, то снимаю и делаю вид, что поправляю их. Это даёт возможность контролировать громкость взрыва и понимание, нужно ли скрываться с глаз окружающих.

ххх

Собрались с подругами, чтобы выпить, посплетничать. В подпитии (на тот момент с мужчинами как-то что-то не было "волшебства") купила вибратор в стиле реалити. Решила похвастаться. Одна смотрит и говорит: "О, копия моего Серёги!" Вторая: "Точь-в-точь твой Серёга!" Мёртвая тишина. Два развода. Больше не общаемся. Вибратор Серёгой назвала)))

Напоследок:

Однажды утром я заявила своему молодому человеку, что, пока он спал, я поменяла его яйца местами. Он поверил, очень злился и кричал, чтобы я поменяла обратно :D

Продолжение следует ;)

1.