Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
ФРАЗУ: «НАДО ЕЩЁ НЕМНОГО ПОТЕРПЕТЬ» СКОРО ЗАПИШУТ В КОНСТИТУЦИЮ.
Выложено 12 августа 2020
- Сёма, а где твоя тёща?
- На кладбище.
– Везёт тебе.
– Ничего не везёт, ограду покрасит и вернётся.
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить
Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку, а мудрая – ещё и с детьми…
Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы
- Люся! Как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
– Владелец недвижимости
- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой?
- Кашель - то сухой, трусы – мокрые!
Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут
- Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?
- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности
- Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!
- Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал?
- У меня есть деньги. У нас – нет!
- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....
- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...
Фразу: «Надо ещё немного потерпеть» скоро запишут в Конституцию
- Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов?
- - Тот у которого 6 детей!
- С чего вдруг?
- У которого 6 миллионов – хочет еще!
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год, после праздников мы ходим… без денег.
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге: легли сами. Так появился мой братик.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой!
Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Мужичок в толстой дубленке в автобусе. Девушка возмущенно: - Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять.
Мужичок с утра с юмором: - В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!
Одесса. Привоз. – Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки.
Продавщица оборачивается и говорит: - Молодой человек, обрезки в синагоге, а у нас таки остатки!
- На кладбище.
– Везёт тебе.
– Ничего не везёт, ограду покрасит и вернётся.
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить
Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку, а мудрая – ещё и с детьми…
Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы
- Люся! Как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
– Владелец недвижимости
- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой?
- Кашель - то сухой, трусы – мокрые!
Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут
- Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?
- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности
- Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!
- Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал?
- У меня есть деньги. У нас – нет!
- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....
- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...
Фразу: «Надо ещё немного потерпеть» скоро запишут в Конституцию
- Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов?
- - Тот у которого 6 детей!
- С чего вдруг?
- У которого 6 миллионов – хочет еще!
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год, после праздников мы ходим… без денег.
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге: легли сами. Так появился мой братик.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой!
Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Мужичок в толстой дубленке в автобусе. Девушка возмущенно: - Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять.
Мужичок с утра с юмором: - В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!
Одесса. Привоз. – Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки.
Продавщица оборачивается и говорит: - Молодой человек, обрезки в синагоге, а у нас таки остатки!
kolobokchik
[12]
27.12.2021
+4
А хотя бы пробелы между анекдотами слабо было сделать?
7Ёныч,
Так даже интереснее. А то с этой Показухой только в штанах и шевелится. Пусть и в голове тоже. Чуток.
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(а) название лучше
Я придумал(а) название лучше
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1444419
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1444419
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий