Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Выложено 23 января 2012
Поможет ли печенька от пичальки?
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Если ты направился к цели и станешь по дороге останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь
Ф.М.Достоевский
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Охлобыстин Прохорову: "Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?"
Прохоров Охлобыстину: "Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова."
Охлобыстин: "Вот это чутьё!"
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Виновным быть-моё призванье!
-сказал фотограф - Это я
глаза скосил, скривил вам ноги,
живот ваш тоже я нажрал!
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Если ты направился к цели и станешь по дороге останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь
Ф.М.Достоевский
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Охлобыстин Прохорову: "Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?"
Прохоров Охлобыстину: "Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова."
Охлобыстин: "Вот это чутьё!"
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Виновным быть-моё призванье!
-сказал фотограф - Это я
глаза скосил, скривил вам ноги,
живот ваш тоже я нажрал!
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
talisman
[12]
24.01.2012
+5
Понравилось только про Тимоху. Остальное страшное старье.
Маргарита,
не все так плохо... есть очень достойные анекдоты, за которые не жалко хорошей оценки!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1065425
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1065425
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий