Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются:- Да прям уж симпатичные... Парень:- Ну ладно, шучу, шучу...

Нашел сухофрукты, варю компот, что продуктам пропадать, сварил, взял дуршлаг слил в раковину, стою и думаю... что-то тут не так...

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда ее поставить?

- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне в принципе и на шее неплохо...

Перезимовали зиму, перезимуем и весну...

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель...

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, фиг ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- Блин, а где лиса?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты,
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу,
Приглашают на Ликероводочный, ни за что не пойду...

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда неотразим!!!

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…