Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен баксов сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"
*
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
*
Поздний вечер, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, с кем они сегодня дрались и кого убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо ложится рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Ну, что вы, мужики, такая непогода - ссыте в машине!
*


В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас год назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела, и позвонила! А менты пока разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
*
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
-Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
*
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
*
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
*
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
*
К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой…
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью…
*
- Суки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
*
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
*
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
*
Идет похоронная процессия, тут стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процесии давнего друга, с которым не виделся много лет, и весело бросается ему в объятия :
"Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела?"
Коля: " Да вот, жену хороню?"
Друг: ""Ты женился - поздравляю!!!!"
*
А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!
*
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
*
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
*
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: