Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
" ЧЕРНЫЙ ЮМОР " Начинаем продолжать...
Выложено 31 мая 2012
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен баксов сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"
*
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
*
Поздний вечер, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, с кем они сегодня дрались и кого убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо ложится рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Ну, что вы, мужики, такая непогода - ссыте в машине!
*
В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас год назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела, и позвонила! А менты пока разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
*
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
-Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
*
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
*
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
*
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
*
К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой…
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью…
*
- Суки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
*
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
*
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
*
Идет похоронная процессия, тут стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процесии давнего друга, с которым не виделся много лет, и весело бросается ему в объятия :
"Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела?"
Коля: " Да вот, жену хороню?"
Друг: ""Ты женился - поздравляю!!!!"
*
А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!
*
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
*
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
*
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
*
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
*
Поздний вечер, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, с кем они сегодня дрались и кого убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо ложится рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Ну, что вы, мужики, такая непогода - ссыте в машине!
*
В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас год назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела, и позвонила! А менты пока разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
*
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
-Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
*
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
*
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
*
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
*
К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой…
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью…
*
- Суки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
*
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
*
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
*
Идет похоронная процессия, тут стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процесии давнего друга, с которым не виделся много лет, и весело бросается ему в объятия :
"Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела?"
Коля: " Да вот, жену хороню?"
Друг: ""Ты женился - поздравляю!!!!"
*
А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!
*
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
*
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
*
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
вуглускр
[публикатор]
31.05.2012
+1
Почти все улыбнули!
Sergei1980L,
Спасибо! А меня " улыбнуло " то, что эту публикацию модераторы проверяли с 08.00 до 22.19!
| |
|
Sergei1980L
[12]
31.05.2012
+1
Спасибо! А меня " улыбнуло " то, что эту публикацию модераторы проверяли с 08.00 до 22.19!
вуглускр,
Они от смеха не могли остановится
| |
|
вуглускр
[публикатор]
10.06.2012
+0
И как? Барак согласился, что вторая новость хорошая?
KarlMarks,
Это было ещё в Белой Америке!!!!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1087717
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1087717
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий