Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
" ЧЕРНЫЙ ЮМОР " – 2 . Начинаем продолжать...
Выложено 04 июля 2012
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"!
*
— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
*
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!
*
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, Вы приняты!
*
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Дураков в мире гораздо больше...
*
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
*
Человек попaдaет под трaмвaй и ему отрезaет голову. Онa откaтывaется нa обочину, видит, что туловище носится по дороге тудa-сюдa, пытaется нaщупaть голову и не понимaет что делaть.
Головa нaчинaет орaть:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкaет и грустно тaк:
- А ху..и я ору - уши-то нa мне...
*
Ну Хоттaбыч! Ну сукин сын! Во дaёт стaрый -восхищaлся Волькa смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знaл нaстоящее имя Усaмы бен Лaденa...
*
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
*
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
*
Внук из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
*
Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...
*
Пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.
*
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...
*
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у Вас вся спина черная!
- А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче!
*
- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 то, наверное, будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!
*
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
п..здец!!!
*
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
*
— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
*
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!
*
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, Вы приняты!
*
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Дураков в мире гораздо больше...
*
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
*
Человек попaдaет под трaмвaй и ему отрезaет голову. Онa откaтывaется нa обочину, видит, что туловище носится по дороге тудa-сюдa, пытaется нaщупaть голову и не понимaет что делaть.
Головa нaчинaет орaть:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкaет и грустно тaк:
- А ху..и я ору - уши-то нa мне...
*
Ну Хоттaбыч! Ну сукин сын! Во дaёт стaрый -восхищaлся Волькa смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знaл нaстоящее имя Усaмы бен Лaденa...
*
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
*
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
*
Внук из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
*
Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...
*
Пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.
*
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...
*
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у Вас вся спина черная!
- А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче!
*
- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 то, наверное, будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!
*
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
п..здец!!!
*
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1093456
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1093456
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий