Анекдоты

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому говорит:
-Вот видишь, Иван Петрович, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас городские!
-Это какие, Фёдор Кондратьевич?
-Пробки, Ваня, пробки!

- Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза.
- ??
- Надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк… Толк вышел, бестолочь осталась!
- Дима, верни мне 1000 рублей!
- Как это "верни"? Ты же у меня их занимал, а потом вернул!
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время!

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- Мне не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни.

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам