Прошу отнестись к этой публикации со всей несерьёзностью, особенно Вуглускру, в могучем IQ и

- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет,

Надеюсь, что повторов немного :-)

В адвокатскую компанию

C женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я -

Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.

Скромность, украшающая человека, называется

- Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

- Немного не по себе , когда по утру , ещё не проснувшись идёшь в туалет,почти собираешься дать процессу ход , и вдруг замечаешь , что из унитаза на тебя смотрят умные , проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку.
Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого

Работала в нашей офицерской столовой старая дева, Ядвига. Как то раз старослужащие солдаты нашли молодого солдатика, конкретного ЛОХа в знании физиологии женского организма.Дают ему ведро и задание, подойти к Ядвиге с одной просьбой. Этот балбес принимая все на веру подходит к ней просит, что ему надо отмыть полы на кухне. И лучше всего для этого подойдет менструация. Соответственно просит налить ему ведро. С Ядвигой случается соответственно истерика и она бежит в штаб.
Жаловаться нач.штаба

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот.
И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает:
- А

Эволюция добытчика мамонтов.

*Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру.

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

По версии журналистов, под видом

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели
Джулию Робертс


В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

- Фима, шо Вы мне - таки

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это

Бал в доме Ростовых. Уже четыре часа утра. Кто-то лежит в своей блевотине, кто-то заснул пытаясь

У знаменитого певца берут интервью,... спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек

— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот:
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!)))

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же,