12 декабря умер Валентин Гафт, советский и российский актер театра и кино, театральный режиссер,

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот.
И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает:
- А

Афоризмы Раневской были способны не только удивить собеседника, но и рассмешить до слёз, она была,

— Здравствуйте! Мы звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего вы сразу угрожаете?

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Солидный муж — солидной жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?!
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

Настоящий петербуржец различает до

Сразу скажу - никого не собираюсь обижать. Каждый ездит на чём хочет. Это просто троллинг. Но я уверен что каждый найдёт для себя несколько афоризмов с которыми он полностью согласен :)

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить

— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
— П@здят

— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.

Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.


Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
...................... ............................... ............. ............................... ............................... ............................... ............
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.
А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.
Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры.
Спрашивает мужик у проходящего:
— Позвольте полюбопытствовать, никак не