В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой М*** Н*** Ю***) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев

Всем отличного дня и настроения!!!! ))))

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в

1. – Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием: – Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

2. Чем отличается корова от быка?
Когда доишь быка он улыбается.

3. Из соображений политкорректности государство Нигерия будет переименовано в Афроамерикация.

4. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

5. Почему в конце денег остается еще так много месяца.

6. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то … натянуто.

7. Невеста на свадьбе была страшней

1. Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь сами и не морочьте нам голову.

2. Деньги улетают как птицы, но те потом возвращаются, а эти ...

3. Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

4. Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться.

5. У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

6. К сожалению, юридическое лицо нельзя

1. Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что е... ее не только приятно, но и интересно.

2. Требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте).

3. Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

4. Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

5. Она выглядела на 300 граммов.

6. Девушка была

Камрады! Дабы скасить почтенный труд наш и привзнести немного позитива в жисть нашу осенью припаренную, дай думаю пару историй запостю! Не обессудьте, ежели бАяны!

Итак, поехали:

♣♣ϖ 7;♣

На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность — кошки,
собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько — затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория.

Афоризмы Раневской были способны не только удивить собеседника, но и рассмешить до слёз, она была,

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в
очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в

о жизни русской глубинки
преамбула. Родители родителей моей второй половины родом из небольшого города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.Это сейчас уже никого не удивишь, извините за выражение, голой сиськой.А во времена советского союза за моральный облик гражданина очень даже
боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там

Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы,

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— бл@, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
................ ............................... ............................... ............................... .............................
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду

Сразу скажу - никого не собираюсь обижать. Каждый ездит на чём хочет. Это просто троллинг. Но я уверен что каждый найдёт для себя несколько афоризмов с которыми он полностью согласен :)

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
...................... ............................... ............. ............................... ............................... ............................... ............
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"

Оденьтесь плохо – и запомнят вашу одежду, оденьтесь безупречно – и запомнят вас.

У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление.

В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа, в 30 лет – которое вылепила вам жизнь, а в 50 у вас лицо, которое вы заслужили.

Красивые глаза только у того, кто смотрит на тебя с нежностью.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

Возраст для женщины – не самое главное. Можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда...
Бодо Шефер

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать...
Марк Твен

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память...
Альберт Швейцер

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел...
Артур Блох

Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее...
Дервуд Финчер

Журналистика - это когда сообщают: "Лорд Джон