- А я с тещей как Колумб с индейцами рассчитываюсь...
- Хм?!
- За картошку - бусами.

- Алло, Колян! Это твой сосед!
В твою квартиру воры забрались!
Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

- Милый, что мне взять с собой в Турцию, чтобы все, посмотрев на меня, обалдели?
- Санки.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Мама с дочкой сидят на кухне.
Дочь:
- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
- Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

В каждом студенте спит гений…
И с каждым днем все крепче.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду, и кто-то место займет.

Если у мужчины есть крылья, то это... Не значит, что у него нет рогов.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает: - Па-а-ап ты маму любишь? - Да! - Сильно любишь? - Конечно. - А часто любишь? - Хмм. Ну, да! Тут встрепенулась мама: - Да хрен там часто! Ребенок, так же монотонно: - Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: