Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну, разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть…
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

Если у вас вечером осталось немного пива, и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене.

Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср%ться.

Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу.

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

- Зачем, ты, пульмонолог, куришь?
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось...

Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

- Доктор, я проглотил золотую ложку...
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад...
- Что же Вы не пришли раньше?
- Тогда я не нуждался в деньгах...

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: