Анекдоты

— Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
— Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь.

—Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей интернетом пользоваться.

Женщины непобедимы!
Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
— Моя Таня — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!..

Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, товарищ отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
— Мужчина, у вас яйца не проходят.
Товарищ (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
— Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
— Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
— Уникальная вы женщина!
— У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь — товарищу:
— Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

Если папа аварец, а мама татарка — значит ребенок аватарка.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет бл.., поспела!

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам