- Слыхал, АвтоВаз написал, что новая LADA Kalina стала выглядеть динамичнее за счет изменения линий капота, крыльев, колесных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию по физике АвтоВазу не присудили?

- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Помни, не спотыкается только червяк.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, что его тёща осталась навсегда в болоте.

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, – завопила жена. – У собаки хоть есть меховое манто!
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая вся в модных шмотках:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: