Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

Я бы хотела с тобой встречаться, но я не готова к серьёзным отношениям с мудаком.

На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"

Пиво утром не только вредно, но и полезно.

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен?
-Кто тебе сказал такую ху%ню???

- Алло, это вы продаёте пуделя?
- Да. . .
- Ну так вот, я звоню вам сказать ,что лично мне он НАХ… НЕ НУЖЕН!

- Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал "будь здоров".

Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают чем им заняться.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего на х... Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу, объясняют что так нельзя, делают втык... На следующий день парторг вызывает рабочего к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х...
- А ты куда пошёл?

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: