Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может, зря я?!"

Общается мужик с Богом.
- Господи, почему девушки такие милые, нежные, добрые, ласковые, а женщины стервы и суки?
-Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы...

- О щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному...
Да не средним пальцем, а указательным!

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
-Пап, можно я ещё немного погуляю?

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что далеко - роуминг, т. е. дорого
поговорить
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ё*нутый какой-то...Так и не пришёл...

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный. Сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках). Равномерно - значит, гуляет, но с умом.

- Он меня на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала!..

Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон.. Сорок четвёртого!..

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: