Маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Пациент протягивает врачу купюру и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное.

В аптеке:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус.

Никогда иностранцам не понять, как это можно — начистить репу двум хренам или настучать по тыкве двум перцам...

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое,
что всегда остаётся скрытым от нашего понимания...

— Хочу мужчину... Чтоб красивый был, умный и при деньгах...
Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!
— А ты-то ему зачем?

— Такси! Такси!
— Куда вам надо?
— Мне к удавам не надо.
— Вы меня не поняли, куда вам надо ехать?
— Ну, раз надо ехать к удавам — поехали к удавам…

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю!!!

— Эта маска поможет мне сохранит свежесть и упругость кожи?
— Георгич, не знаю! Другой у нас на стройке нет. Надевай её, бери сварочный аппарат
и иди работай!

-Ты куда среди ночи?
-Пойду, проверю, не горит ли свет где в доме.
-И мне прихвати кусочек!

Научился недавно играть в пoxeр. Жизнь пошла на лад!

В жизни главное – не лениться. Захотел поспать? Поспи!

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Сын 3,5 года смотрит мультики, очередной только начинается:
Сын: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
Сын: Про кого?
Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
Сын: Кому сломала?

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: