Анекдоты.

Жена:
– Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Сын к папе - интернетчику
подходит:
– Папа, а адрес пишется
с одной "с" или двумя?
– С тремя w, сынок.

На экзамене по литературе.
Преподаватель:
– Ваше имя и фамилия?
– Если не сдам, то – Анна Каренина.

В Голландии не до смеха – погиб урожай конопли.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

– Алёша, когда ты исправишь двойку по математике?
– Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой.

Они плакали расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

За роялем сидела хрупкая девушка и своими нежными пальцами перебирала карбюратор.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

Туристка любуется индейским ожерельем. - А из чего оно сделано? - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» - "хорошо сына только обложки на учебники надень".

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам